我的愛情常常失誤，
雖然 ，愛情本身就是失誤造就的美麗錯誤，
這場美麗的錯誤，我想是卡陰…
S，是我愛情裡的太陽，溫暖卻遙不可觸…
還記得是個百無聊賴的午後，
業務開發的苦悶工作讓我發慌又焦慮，
撥著一通又一通熱臉貼冷屁股的電話，絲毫沒有半點進展與成效，
不是被傲氣凌人的業主冷嘲熱諷一番，就是被四兩撥千金的客戶婉拒，
初出社會的我，挫折感油然而生…卻仍撐起微薄的鬥志，撥出下一個號碼，
而S溫暖柔軟的聲線，以及符合他公關身段的親切應對，就如同太陽，讓我感到一絲暖慰！
因為業務上的需求，除了交換email也交換了msn，
後來，我們開始不再聊工作上的事，反倒是像朋友般分享生活，
透過網路縮短彼此的距離，而這零距離感，慢慢衍生出情感與依賴，
甚至荒謬的成就我們的愛情…
S，是我愛情裡的艷陽，耀眼卻刺盲我的雙眼…
即便這麼些年過去了，還是心有餘悸，
那些式微的印記，斑駁，
成為渙散的光影繾綣，
纏綁並且揚飛一切…
在那些分享生活的過程中，我對他敲打出一封封訴情的信件，
這其實多麼瘋狂，未曾謀面的神秘，如同夢境般神聖又令人好奇，
我是如此迷戀著S柔軟的聲線，又是多麼激情的想望著他說述的情節，
透過光纖，穿越距離，更荒腔走版的醞釀著煽情的伏筆，
只是，S享受著這躁動的曖昧，而我要的明朗，如同我信仰愛情的專一與絕對！
於是分隔兩地的生活著令我無法專心於原有的軌道，提出了見面的要求，
我跳動著安寧又膨派激動的心期待著與S見面，
而在這之前，竟意外的得知他已婚，
然而，錯了時節的花，豔綻得尷尬，
我，錯了，卻無法回頭…
後來，S坦承了他的已婚身分，並流著淚對我說，
他是多麼瘋狂的想疼愛我，因為我是他的＂情人＂，
他是多麼難忍的壓抑愛我，因為我＂只能是他的情人＂，
這一切對我來說，憂傷又淒絕，某種程度上而言，這愛卻病態的令人感到聖潔…
於是，
我們第一次交換體溫後持續背著他的妻碰面，持續著這不知檢點的快慰。
每一次的見面，都令我滿足，但忌妒卻是我背上的芒刺，令我疼得窒息，
我越愛他越是彰顯我的愛多麼卑微又無恥，
然而他總是能用他的眼淚，以及溫暖的語氣，告訴我他的＂無法＂央求我諒解與理解，
我總是無法理解卻強迫自己諒解，
我甚至不捨他的包袱，痛恨自己無法理解他的無奈。
於是每天深夜我們都藉由視訊碰面，緩和亟欲想見面的情緒，每晚10點上線，似乎是一種不需言說的默契，
只是當時我的工作偶爾會有需要應酬的時候，有時忙碌起來，總會錯過與他的碰面，
他開始不能諒解，甚至是提醒我不該為了工作犧牲自己的時間，該適時的婉拒應酬，
在當時的我聽來，這不是過分的要求，反倒像是一種心疼我的叮嚀…
我開始排斥加班，也拒絕其他異性的邀約，逐漸成了一種禁錮自己的牢，
他所有的言語與關愛都為了搬弄了我對愛情的堅持與信仰，
即便我是為愛拔足狂奔得滿是傷痕，我仍只能是他的＂情人＂，
在這失衡的關係裡，越是愛他我越是孤獨，
在這失序的情節裡，成就我沒有內涵的逐漸枯萎的靈魂。
後來我們開始激烈爭執，因為他想佔有我，卻無法同樣只讓我佔有。
慾望，血淋淋赤裸裸的，彰顯著彼此的愛情，多麼面目可憎…
這關係仍迂迴的維繫著，每當我想要放棄，S就要我給他點時間釐清與妻的關係，
而我，對於這愛情，開始只能被動的等待，甚至是消極的靜靜擱置…
信仰也變得陰誨不明，所有激情也慢慢斂起，無法解套也無法灑脫的寫下句號…
直到爭執以後的他的坦白，
他告訴我，他的立場一如他最初的告解…
對於情人的定義我始終似懂非懂，
後來我甚至google＂情人＂一詞解釋，
情人，就是你偷偷摸摸地去和她約會又怕妻子撞見的女人…
原來，這就是我自以為的聖潔的愛情。
恍夢初醒，痛得令人哆嗦卻終於清朗得泛白，
所有的羈絆都不再羈絆，
這場不可理喻的鬧劇，
我是看輕也看清了。
而我明瞭，
我曾全然的掏心掏肺去愛！
也仍然願意慢慢尋回我遺失的信仰，
在下一次值得的美麗的錯誤裡。
