而愛…

根植在記憶裡
那些深邃如夢境的美好姿態
常在無人知曉的某夜或某個特別感觸的時刻
被妳躡手躡腳如貓般的回味，並且竊竊流淚…
妳其實也恨透了自己對愛的渴切與膽怯
更疲憊於過往戀情的枝微末節輕易的揉皺了妳努力整平的情緒…

連日的陰，天空下著
不懷好意的雨
妳憶起那些缺陷的愛
也隱約記得那愛曾帶給妳輝煌與燦爛，
只是，妳和他和他的愛，像一座森林一樣複雜
一樣藏著看不見的腐爛以及以為看見了的燦爛
類似腦海裡的底片半透明。

當一切落定塵埃，妳才踏實的睜開眼
直視並等待積蘊的
滂沱大雨。

想要。

我想要，認認真真的走一段路
好像走到哪都能甘之如飴
我想要，輕輕淡淡的唱一首歌
好像怎麼唱都能風和日麗

我想要
所有想要的
我不要矛矛盾盾我不要封閉孤獨
我要跳一段搖搖擺擺的無人知曉的舞

我要
我還要把柔軟而脆弱的心腸給世界上最愛我的人…

妒忌

就像是
自掘了一口井
將難堪的自己
緩慢的埋葬
緩慢的窒息…

生命充滿著多少荒謬的惡意與善意
甚至
有些時候我們無法用真誠的心去回應每一句話

那麼
誰來告訴我
關乎
真心的純度？

夜幕下輝煌的街景
由75俯視眺望
玻璃窗外氤醞的珠氣並沒有潮溼了情緒
與你對望的靜謐與美好
淡淡的支撐著我忘卻一時半刻裡糜壞的情緒

那是一種隱弱又激情的感動
看不見虛偽的乾淨剔透
當你微笑了
我看見
深刻的美好與輕盈的甜蜜。

0.286蜿蜒著幸福，輝煌。

0.286的幸福是你對我最深情的應允
透過硬面所折射出的光影
除了輝煌
更有著無盡感動

我望著你眼中的喜悅與愛意
脈動著我的激情與感謝…
這無以言述的情感
是前所未有的暖和

104123 my lucky number

Love u
now & forever

紅不了眼眶…

百感交集卻紅不了眼眶是一種什麼樣的情緒狀態？

回顧著這些年來流轉身邊的一些人事
堅持的仍舊堅持一般
心有餘悸的卻仍舊是過不去的過去

我望著你為我挑選的ａｇｎｅｓ　ｂ手鍊
我望著自己迷惑的一些什麼
百感交集卻深深沉默…

最近總是深深的覺得
能好好的氣定神閑去聽完一首歌
能緩緩的虛擲時光去走完一段路
是這麼樣的一種安寧與享受
而這陣的生活以短跑衝刺的方式呈現
卻仍然不算盡美盡善的一場努力
或者說是
總有那麼點小缺漏

連續下著傾盆大雨的日子
常常是迷迷糊糊的就忘了曾經行為過的
更確切的是扒乾抹淨
最後的記憶只有迷濛的以為機車停放在捷運站口
結結實實的絲毫記不起那之後取車的事末
直到昨天才驅車去辦理各項公事上的忙碌瑣事
而大雨直落的結果是
機車化油器積水
行上陸橋不斷熄火
總之是討錢來著
感謝的仍然是路過騎士的善心相助
感動的仍然是阿克的體貼與照顧
帶著我去這去那～
讓我忘了機車上掛滿細小蜘蛛網的荒謬感。

總而言之。

這全然是本質上的缺陷成就了一路上曲折繃扯的狀態

每遇週期性的截稿時程
以及那陣痛性的倦態頻露

瞭然於心的體貼與善解
而我仍然無法懈怠於自己一股腦急欲完善的大小事
因而這一陣失眠的斷續到來
你的心疼仍舊是這麼溫暖
雖不像我僅有的幾個真心來往的朋友那樣耳提面命
倒也給了我感動無盡

下班前的會議也開到近八點
你的長官也沒有離開的打算
我說不如我先回住的地方別打擾你的工作
你卻擔心我胃疼得緊
硬是提前離開報社
路程中不忘問我要不要去給神醫看一下
總之我很想笑就是了
如你這般ＫＵＳＯ的人我真是沒輒
記得第一次陪你去看醫生的場景與你和醫生對話
絕˙妙…
到底有哪個誰可以
明明全身無力還能跑完一整天的新聞不去看醫生？
到底有哪個誰可以
明明全身無力還能對著講述病狀的醫生點頭如搗蒜的誇口醫生醫術高明猶如神醫？
總之
有你的了！

用過晚餐也已經是九點左右的事情了
連日難得好眠的兩個人
眼睛也是辣辣的刺刺的
我說是被德國辣椒膏惡整導致的
你倒有一套說詞是因為我又失眠了
看你撐著呆掉的臉色與散漫的步伐
牽著我走進這滿室芳香的＂香草集＂
數不清竟有幾種療效的精油
總之幫助好眠與紓壓是你要替我找的

回到家裡我偷偷上樓洗衣不忍吵醒在樓下熟睡的你
一番折騰總算是擺平了這些衣物
若要按我以往的手洗衣慣息
我看洗到天亮差不多唔！

淋了個浴
雖說沒有出水芙蓉的迷人清麗
但也有那麼點閒適貴婦的氣勢
緩緩的躺進按摩浴缸裡
氤氳的水蒸氣醺得臉頰潮紅
該怎麼說呢？
按摩精油這種東西…
嗯！有點囉唆就是了
誰能告訴我累得整身無力的人
有哪個誰還能擠出一點力氣去按摩自己？
若非是有那麼點神來一筆的靈感
或是貴婦雅情逸致仿摹
到底誰可以死撐著累虛的手腳按摩ＤＩＹ？
總之躡手躡腳的下樓喊醒阿克已經是兩個鐘以後的事情了
你惺忪的雙眼一見我洗過澡的微濕
像個孩子般的嚷著＂蛤…妳怎麼洗過澡了？＂
（吼！要不要這麼可愛？）
像個稚嫩的孩子模樣令我忍不住渴望彼此更多的呵護對方

這麼臭襪子般又臭又長的文字堆裡
看上去我像是肉麻極盡的在這ㄦ炫耀我的美好與平靜
而其實我想說的是這些美好與平靜是另一回事
我常常心裡激情的感動著我這輩子擁有的好朋友們總不會真要我擔心起
因為我的不常陪伴而顯得友誼虛無薄弱
謝謝親愛的你們
源自四面八方的這些溫暖與關愛我都暗暗的收藏著
無論是ｍｓｎ留言
無論是一則簡訊
無論是一通未接來電
無論時空的更迭
那些用真心堆疊的部份
曾經與如今
我愛你們…

總之
我真心希望生活的品質可以回來一點
總之
我真心希望入睡的狀況別那麼摸不著頭緒
總之
我真心希望週休的假期可以逛點別的除了夢時代與阪急
總之
我真心希望Ｆｉｎ的閃亮鞋款我能好好珍惜
總之
我真心希望
愛與被愛時時相伴

總之而總之
不去懷疑的感情很可貴…
就是了！

日子。

有好多計畫是如此甜蜜而害羞的
而印入眼簾的這一切美好光景
竟是這般剔透純粹
我是如此安寧的承接著這些源源不絕的深刻投入

記者會上
Ｇｏｓｓａｒｄ公關熱情的勾著我到櫃位挑選經典商品
著實令我感到慌張無措
你淺笑著看我也看出了我的不習慣
連忙替我解圍
也其實我像個受到驚嚇的兔兒
鎂光燈稀落的閃著
我還來不及安定自己的措手不及
視線就因你燦爛的弧線而凝焦
我明白這甜蜜美好的溫熱
因著我們擁有彼此而蔓延刻畫

每一分每一秒的陪伴與分離
都失去空間與時間的實際距離
常伴於心
這是一種相當不可思議的親蜜
沒有耳提面命的關心
我們也只是安安穩穩的就這麼烙印在彼此生命裡
燦爛

這一切的允諾與感動
純粹而煽動。

總之。

也可能只是出自於一種自發性的行為去表象
更多可能是源自於對彼此那份坦然純淨的喜歡所繁衍生成的一種舉動
醫生斟酌著的語彙
仍然蔓延了沉甸甸的氛圍
看你擔憂焦慮的神情
我能應允的也就是陪伴與扶持
像是這樣的時刻我越顯得語拙
想給出去的安寧與撫慰
如今無盡
我知道你會知道

手術安排在化驗報告的隔天一早
夜裡對你的擁抱也只是目前單薄的我所能給出去的最大值

清晨0530的鐘響上緊的竟是我的發條
進手術前你流下了眼淚流瀉著的心我想
她都明瞭
趁著手術行進的空檔
一起去吃先前嚷著要吃的麥當勞早餐
坦白說
在這樣的光景裡成全這樣的事情
不是挺開心的就是了

由於今天輪值夜班所以你說要先回家裡補眠
原先預計手術一點結束兩點由復室離開至病房
沒料想到比預計早了兩個鐘
回到醫院已經是遲了
對於這件事情令我相當內疚自責
你也只是溫柔的給我摸摸頭
要我別想太多
張羅著術後餐點的事情也真的相當困擾人
醫院外頭沒有任何餐點是全然適合術後病患進食的
這件事情讓我覺得不可思議極了
看來事業第二春有著落了…

總之是辛苦了你
彼此加油罷！

小周末。

中午不過去吃個攤販涼麵也能給他遇見認識的人
還莫名其妙的就讓人替我們埋單
總覺得…
該怎麼低調起來？
午後兩點多進辦公室便開始忙碌著小週末下午該有的忙碌工作
縣府沒大腦的專員搞得馬汀對丁丁ㄅㄧㄤˋ　ㄎ一來
辦公室也因此瀰漫著小跑步緊湊氣息
惹得我也焦焦躁躁的
免不了對著ｍｓｎ那頭的阿克碎嘴
一邊ｍｍ一邊敲打著互噹的話語作為調劑與舒緩
總之
還是摸到快七點才回到住所
洗了個衣服整理了帳單通知單也洗了個澡
幾個月以前的我
此刻過著甚麼樣的生活懷抱著甚麼樣的心緒
我已經不敢再去記起
原來
健健康康的喜歡與簡簡單單的應對
仍然是我最想望的狀態
過期的如何保鮮？
怎麼捨得再令自己置入悲傷指數無限的情感？

正因為圖片版權問題導致北部報社追圖追得緊
耽誤了離開報社的時間
接到他這樣的電話卻沒有任何想要不開心的情緒
過了晚餐時間才能好好一起度過小周末夜
由於對彼此各自工作的辛苦與難處也都能相當體會
相處起來倒也沒有太多不可諒解的
好比是像截稿這類令人壓力的狀態
我們願意且能給予的不就是彼此陪伴與等待了

拿著上次ｏｎ　ｓｔｒｅｅｔ的公關兌換券前往ＳＯＧＯ也已經是接近八點半的事了
琳瑯滿目的款式看得我眼花撩亂
挑了幾件所謂法設計的剪裁款樣便兀自試穿了起來
最後屬意的款式尺寸不齊連想要的顏色也沒有
大概也只能退而求其次了
不過
質感與觸感都還算是不錯的！
有開心到就是了…
後來上樓才意外發現ＳＯＧＯ獨家的品牌櫃位的衣服真算是挺適合阿克
於是又這麼索性的當起他專屬的造型師
替他挑挑選選的
每每他也只是笑問著我
＂好不好看？＂
＂妳覺得呢？＂
第一次逛百貨逛到營業時間結束只剩我們
才換好另一件襯衫阿克就接到工作的電話
耽擱了櫃位小姐的下班時間我們也只能連忙道歉
阿克還是不改ｋｕｓｏ個性
一邊笑鬧著說不然整櫃都包起來好了然後發現自己負債二十幾萬
逗得櫃位小姐哈哈笑著
該怎麼說呢？
有時候覺得他ㄌㄜˊ得很可愛
卻又真的非常白目至極

前往受訪店家ｃｏｐｙ資料仍不免被問起好消息在何時這類敏感話題
隨意停在路邊發稿也是常有的事情
而出奇的是我只是靜靜坐在阿克右手邊的座位
看著他敲敲打打
有一種安寧而靜好的感覺
從沒有像他說得被他晾在旁邊的念頭
只是
需要沉寂的還在翻湧
畢竟
該要面對的還待努力
也不是真的百廢待舉
也已經算是慢慢清透
而只是
崩壞的信仰與疑慮的信任
仍好端端的留在心底

當他應允著那一片美好景致
是否答案其實握在我手心？

畢竟˙總之。

今兒起了個大早
心血來潮的做了營養滿分看來平淡的鮪魚起士吐司
每每說要一起吃麥當勞早餐卻仍舊不疾不徐的到了差不多該進公司的時間
緩緩的走進７－１１買早食

而阿克則是潦草的喝了杯保久乳就打發一日之計最重要的早餐
所以
我裝了個賢慧
畢竟是很愛看料理東西軍的傢伙啊
也畢竟是很愛煮一些有的沒有的人啊
更畢竟是很愛看別人很能吃的人啊

畢竟˙
總之˙

現在生活還算過得去
沒有不開心就很開心了啊

智齒。

也只是順路繞去預約看診
卻突如其來的被告知醫師有空檔
長歪的智齒折騰了醫師與自己近三個鐘
換來的是醫師驚異萬分的成就感與一陣無與倫比的讚嘆…
老醫師即便是醫術精湛也敵不住長時的奮戰，終究是雙手無力的接棒拔牙器給另一位
傷口上的紗布滲出鐵銹的血腥味道
右半臉部的腫痛也不過是皮肉上的不舒服
第一時間對阿克說嘴我有多摸勇敢
總之我只能說
嘴角很重要，請愛護她珍惜她並照顧她
馬的，等我好了一定大口吃東西！

上週末的夢時代空中花園
兩個人活脫像個小朋友似的
海盜船、小火車還有什麼空中腳踏車
也真算是挺歡樂的…
由於牙疼買來的煙燻滷味也無福消受加上嘴角的傷口整個人懶洋洋病厭厭的
只是就這樣慵散的窩在阿克腳邊
看他像個孩子般滿足的眉目神情
我也耐不住自己這樣生病的癱軟姿態
嚷著要玩ＰＳ２
美其名是我想玩說穿了我想看他玩的成分似乎居多
每每看著他認真的神情
好比是寫稿或者專注的看著電視甚至只是開車時候的面貌
都讓我有說不出的快樂感受…
樂不思蜀啊！

該釐清的情感仍舊是一知半解

該擱淺的情愫仍舊是拖拖欠欠
眼淚的樣子再美麗也還是令人心疼罷…

收到的包裹隨著沉甸甸的箱子封住了彼此的情感

那些曾經的悸動好像也不那樣悸動著
卻仍有劇烈而強大的落寞
發酵。

驚人。

除了一日限量的奧地利蘋果酥捲
這次是馬總統也愛吃的柏林巧克力蛋糕
而補體用的四物雞精還有老虎牙子
是他口中說的基本款～
其實我並非要說口這些行舉究竟有多了不起
只是日落以後
那未曾散失的陰烏仍好端端的掛在天際
那一切瑣碎清淺的舉動究竟是
華美無實的姿態或者是熱熱烈烈的詮釋？

好驚人的一種
不˙踏˙實啊～

慵懶的在沙發上或臥或坐一口口思美洛入喉
迷茫的醺暈以及抽離事實的片段
消散的日光微燙
而結痂的傷仍昭彰著一切隱誨的不潔

悲哀與快樂。

在這些散落一地的寂寞裡也總有那麼些值得煽動激情的潮汐
而你看見了以為的輝煌究竟是
我投照於你的刺目光芒
又或者是那太過深邃掌心裡蜿蜒而成的流年
不利於你？

先前因著基於為示對上和屋的向心力驅使
與丁丁約著要購入綠色小小植物放在公司照料
頭一次與丁丁一起逛街
去的是非常家庭式的逛街點ＨＯＬＡ
總之也是很閒適的度過了小周末夜
挑選了樸質可愛的盆皿
三分之二簍空的白色霧面盆皿將是辦公室裏頭兩枚仙人掌的新居
樂不思蜀阿好歡樂
總之我的笑點依舊很低
逛到衛浴部門的時候阿克正好在看浴簾
我隨口而出的＂浴簾＂
他這白癡悠悠的對著我說
他明明叫阿克我幹嘛叫他玉蓮？
很ㄌㄜˊ很北藍也算是一種很呆的幽默吧我想
反正我現在真的是沒大腦的植物
這樣挺不賴
我一點都不想再用心思去驗證甚麼了
那樣好疲憊

連日的假期
去了太多地方
去程途中睡了幾段
台南花園夜市真的大到不行
看了情非得已之生存之道
心有戚戚焉的一陣感觸
回到高雄又是連妝都沒有卸就陣亡的那種睡眠
感覺上高雄的百貨都逛遍了
又是阪急又是遠百又是漢神的
當然大統也沒少
甚至大統新世紀都逛了一下
也不知道哪來那麼多靈感逛街
我的提袋慾其實很低
用過午膳逛了一段
去了生平第一次的漢神貴賓室歇了個腳
這個白癡又對我說嘴他好緊張噢！
我當然也要落俗套的跟著演一下
反正我們真的都很能演就是了…
翻翻雜報紙看電視
感覺很奇怪
原來貴賓室也就只是這樣一回事ㄦ像客廳
卻是一些不認識的陌生人各自盤踞在軟綿沙發上裝死
把壞掉而擱閒的Ｊｕｓｔ　Ｇｏｌｄ拿去修整
墜子倒是要回香港送修很討厭

在很便利的７－１１還有全家買了一堆要命好吃的零嘴兒
我真的很愛全家賣的口香糖
包裝看上去就是很厲害的樣子
做成小抽屜的樣子
每一個口香糖都用觸感很好的錫箔紙包裝著
精緻到極點阿
離題了…

回到住所
貓兒仍清閒一般的四腳向天熟睡著
是安心的一種表現
小小的爪兒柔柔的腳蹼兒
我親愛的寶貝…
又討喜又欠扁的模樣
令我愛極了！！

總之
生活是淡淡然然的累積著散逝
情感是疏疏淺淺的留白著未知
踏實也很不踏實。

單純。

簡單的事情與重要的事情
突然都難了起來…

時間割裂成一段段的線點
我一直很難深刻的去睡眠
昨夜裡的感觸又是劇烈而繁複
不好聽的話刺耳的話
都還是輕易的在心角盤根蔓生遍野帶刺的花
仍舊是哽噎一般無聲
也不是面無表情的流著眼淚
最後竟成了無法遏止的哭泣

在沒人懂得的光熱裡頭依舊有著不為人知的疼痛
在沒人懂得的隱蔽裡頭依舊有著不足微道的光暈

我常常想著為一些道裡去整列一些道理任我憑藉
我常常想著為一些幸福去註證一些定義任我找覓
當記憶中的一些＂甚麼＂
不斷不斷的被時間損消、磨淡
漸漸的一些＂甚麼＂也都跟著式微了起來
我仍然確信自己如此淋漓盡致的喜歡過
我們對彼此的殘忍
並不出自於說訴分開的必須
我們離棄彼此以後
才得以用曾經綻放的光度與微熱去測量我們靈魂的誨暗與不潔
我們還是可以很單純的
以清醒替絕望著衣
以清漠替不安蓋被
仍是軟弱的
渴盼依偎的
混濁卻飽蘊著愛的靈魂。

又好盧又好笑。

這三天充沛的日程行事很討厭又好好玩
執拗的表情、孩子氣的笑容以及很盧很傻氣的要求
＂拜託啦～＂
＂妳今天也穿這樣跟我去阪急啦！＂
拗不過的請求便一起去添購與往常截然不同的裝著
都讓我好氣又好笑
閃眼的舉止以及非常歡樂的笑語
明明開車去新崛江逛街
還是任性的把車停在Ｒ９站
就這麼隨性的前往瑞豐夜市
捷運站裡他不斷的說著很討厭又很北藍的話
逗得我咯咯咯的笑不停
與他的相處總有笑不完的梗
好比是＂他要去醫治他的靈魂與傷口＂（學什麼陳冠希）
也可能是＂無懈可擊的側臉美女＂（是在恭維我嗎？）
又好比是＂這樣要怎麼生活在一起＂（又沒有要生活在一起）之類的言說
很奇怪的是
我並不會因為他這樣的說辭感到難過
反而覺得很有趣意
竭盡所能的逗樂著我也是一種輕巧甜蜜的傻氣
他並非刻意取悅
只是一種自然而然的舉動
我想真心感謝
在這樣庸擾的時節裡
愜意又輕盈的飄然著！
雖然
好盧好盧好歡樂
可是
謝謝
總之是～。

透徹的睡眠。

也不是說鎮日浪漫的等待白晝日出還遲遲不願斂目入睡
這陣體力上的透支以及精神上的目盲都令我呈現一種迷離而成的豁然之狀

昨天拿了定版前往印刷廠後便早早離開辦公室
回到住所才得以好好的陪伴近日因我忙錄的生活而感到寂寞不已的貓兒
撒嬌模樣仍是格外惹人憐惜但久叫的貓語還是容易讓我惱火
畢竟我再怎麼也總還是個需要一時半刻安靜的人吶
逗逗了貓看著她筆直顫抖著的尾巴
想必她樂極了…
我們都綻放了滿足而輕鬆的表情
寶貝
冷落妳了ｓｏｒｒｙ

晚餐之後在美術館散了個步
氣候爽朗的冷了起來
像這陣一般的天氣真是相當難以著衣呢
因著他晚上值班本是想帶我參觀他工作的地方
順便消磨夜晚時光
下夜之後我開始覺得相當疲憊
喝了點酒妝也沒卸就這麼窩在沙發上沉睡而去
到了半夜才起身梳洗
昨夜是這陣睡得最為透徹的一夜了

接下來的連續假期尚未計畫完善
連出國的行程也不甚明朗
總之
能休假是福分
管他去哪過假
開心就好

然而。

這仍舊是相當閒適完整的午後
胃口也相當良好的吃了不少垃圾食物
好比是麥香魚或蘋果派之類的
看了一直想看的＂生日快樂＂
一樣在奇怪的章節裡煽情的流淚
一樣在平淡的對白裡莫名的激情
或許也只是因由著感慨人生有太多事與願違的情節
浪白的潮起仍然翻湧在瞳孔裡頭
綻放一朵朵無人知曉的淚花
我感謝自己總算也拼湊起了這麼一個雖說不上完好也至少還能有點情緒的自己
離與家人聚會的兩個小時前順道去了巷口的生活工場
添購了些不是必需的必需物品
心頭大好～
在實際執行層面考量之下這當然一直有個不太理想的狀況
好比是獨居的一個自己仍然期許著買了成對的物品
會有那麼一天
有那麼一個誰與我歡天喜地的分享著這些來不及參予的我的生活點滴
我真的無聊窮極！
晚間下了些稀散的雨
空氣中豐沛的雨氣還有激盪在心裡莫名奇妙的潮汐
離開捷運站口接到的電話
是一種善意釋出的安撫我是知道的
卻仍只能以這樣打哈哈的口吻去處理
也不是說其實有多麼了不起的態度
也只是
現下的我對於一切竟也無意識的迷惑了起來
也或許是這樣不著邊際的想法才能這樣不著邊際的打哈哈吧我想
然而
解決不了的孤單感怎麼根深蒂固的這樣堅定呢？

無重力。

他口中說述的
是這麼樣的一個我
而在他之前
這是前所未有的理解
有點不可思議的令我
感謝！

其實妳講話的方式有一種調調
大部份的時候我會覺得是一種呢喃
可是呢喃表現在一般對話時
就會覺得是一種無重力
一種沒有張力，摸不著邊際
感覺是一種空曠的回音吧

我明白這是一種不自覺的毛病
即便他說這不算毛病
也只是常常的一時半刻裡的自言自語著
諸如此類自我對話的狀態出現於對話之中
其實不太好
一定也會有人覺得這樣的我很機車
也其實往往比較容易被解讀成了種語焉不詳或是沒有內涵的言說
也可能是有說跟沒說一樣
更接近廢話連篇吧我想
是否算得上一種不自覺的目中無人？
而其實我只是多時處於一種多鬆的狀態
在刻不容緩的生活裡

我其實常常省索自己是怎麼樣而生成 這樣的個性
這樣的一個我
總之也大抵是希望去檢討
也只是不想去給人困擾
至少在對象告訴我一些關乎於自己不自覺的部分的時候
我只能說
常常的我是個表達白癡
良莠不齊的徹底
不是蓋的

我其實真的很愛想成負面的
就還滿無聊的
也還真的有困擾到

或許也只是不斷源源不絕的感受了孤軍奮戰的落寞而汲汲營營的想要去舉動些甚麼
這樣的呢喃
誰感受了並心疼的承接了？