因為我呢

忽然發瘋 だで わたしの
有時候 真的寂寞
我不承認 難過 或 錯過什麼
但 你和我 是 different world
也許失落但是又算什麼
いづも いづも是我在乎比較多
是誰的日子好過 對我好的人很多很多
腦袋卻是個空洞 那快樂感覺 隨波漂流
美好在蹉跎 離開卻又 嘿 どしで byebye說不出口
手中的溫度 現在全都冰凍 隨著你 腐朽
忽然沉默 だで わたしの只能說 我不想說
整個天空 不知道是為誰閃爍 吹的風 也不再親吻我
你的溫柔 像衛生棉塞住馬桶いづも いづも讓我頭很痛 headache headache
是誰的日子好過 對我好的人很多很多
腦袋卻是個空洞 那快樂感覺 隨波漂流
美好在蹉跎 離開卻又 嘿 どしで byebye說不出口
手中的溫度 現在全都冰凍 隨著你
美好在蹉跎 離開卻又 嘿 どしで byebye說不出口
手中的溫度 現在全都冰凍 隨著你~~~你~~~ 腐朽

這樣的午後
適合這樣動魄的
這樣一首旋律

比嗨啾更嗨的…

今天總算看了跟我男人嚷著要去的展覽
也就是我擅自認為名字很嗨的Andy Wow~賀(Warhol)
坦白說似乎沒有預期中的那般精彩
也許是我藝術涵養不夠之類的
但我本身也算是個坦透的人
比起矯情的盲目認同
做自己好自在~
總之回家與參加該展開幕茶會的老姊討論一番的結論大抵就是
我姐妹倆都沒有藝術天份得徹底

整場展覽讓我印象最深的就是
策展方對於展覽本身的不重視與不專業程度
讓我相當嘖嘖稱奇
看展的人不知道是否有發現當中有一幅作品的解說標示出現錯誤
策展方僅用原字筆塗改錯誤地方
卻絲毫沒有想過好好的印出另一張解說標示
這樣對作者以及對花門票觀展的我們都很不尊重就算了
難道不覺得策展方在這方面的專業度有很嚴重的山寨現象嗎?
再來就是Andy Warhol商品部的售貨員
也是一整個爐火純青睜眼說瞎話境界
也有一種所謂＂為賦新辭強說愁，為賣商品強說謊＂的感覺
我也是不小心聽到有兩位猶豫要不要買紀念T寫的同學與售貨員的對話
當下整個就覺得這個展很不OK
A同學:到底要不要買阿?但是是長袖的耶
B同學:嗯…長袖…
售貨員:可以剪成短袖（以一種自嗨且昧著良心的口吻）
T寫明明就是爆醜又大件而且還是令人匪夷所思的長袖?
然後我跟我男人從他們三個對峙的身旁
緩緩悠悠的走過
我一面心想這展真的沒救了…

然而以上都是我自己個人的觀點
我姐應該不會認為自己沒有藝術涵養
而以下更相當肯定的是我個人觀點
在觀展過程當中我意外的發現
原來美國普普藝術教父是個徹頭徹尾的嗨咖
創作品本身色調很嗨
連名字也貫徹嗨到最高點的嗨
可以用各種音調表達出不同層次的嗨
總之就私自覺得他的名字相當適合一邊唸一邊比出Rock手勢

自省的週末。

坦白說到現在我仍然不是很清楚何以每次出國我都能感染傷風？
好像不從國外帶回點什麼紀念品就不太蘇胡似的
言下之意也就是說我施某人又感冒了
整個喉嚨不蘇胡也就算了
今天竟以蘇菲婆婆之姿過著還算清幽的週末
雖然開口的第一句話就已經先把我枕邊人嚇了一大跳
卻倔強一般如我的堅持不去神醫那裡看病

這次的旅程我的重點大致上放在吃東西
京豆庵美味的豆乳霜淇淋、烤糯米丸子
宇治的抹茶茶點、抹茶卡布奇諾
錦市場裡別具風味的雞卵捲、份量大到我男人稱之為＂很機車硬逼人家吃這麼大隻＂的霜淇淋
還有地下街裡面一個什麼鬼爺爺的輕乳酪蛋糕真的好吃到令我大滿足
當然也有一些不盡人意的食物讓人不堪回首
像是便利店裡特價的MEJI草莓乳飲品（甜到我頭皮發麻）
果然在物價這麼高的日本其實買特價品就應該小心有詐才是
anyway
離開日本的前一天我總算還是敗了一雙涼鞋
也花了我幾千大洋
然而截至目前為止我並沒有特別雀躍的不時拿出她來仔細欣賞
我不斷在腦海裡默默的問著自己
這麼樣的清心寡慾
是我超脫了嗎？
是我內在美美到破錶以致我不需要外在美了嗎？
還是我卡陰？
其實我想
總是有那麼一時半刻會有良心不安或良心發現的一天啊
再怎麼說也是覺得近來日子真的爽翻了
以至於出國也希望我男人別大嘴巴張揚婆家知道
以至於小小血拼也免不了有那麼點＂曹太，別太囂張啊！＂的os糾纏著我
以至於回國總要傷風感冒一下來平衡自己太好過的日子

總之
美食我還是想照吃
日子我還是會照爽
不過消費慾望好像真的…百廢待舉就是了
阿呀…這倒也不是壞事呀

謊言與詩意。

當謊言與詩意結構
我們可能只是彼此乏善的表演序
而一切即將鋪陳太過渙散的熱鬧

無法追究更無從拆解
壞只壞在匱缺
正確無誤的火苗
明朗輕盈的音頻

暗流即便如此洶湧
過於澎湃
也只能闔眼
燒成永夜裡燦氾的繁星

最近的媽媽阿～！

這個媽開刀住院
那個媽病毒性腸胃炎
話說最近的媽媽都怎麼了？

作為子女的大伙們
媽媽好脆弱阿
媽媽要勇健阿
願上帝保佑所有的媽媽
平安健康就是了

祝福大家愛與被愛時常相伴

身後。

常常是壓力來得太急太快
而這陣的小跑步生活搗亂了所有
也其實明白是自己的無瑕主義
令所有脫序也無妨的事情整個都糾結成了無法忽視的毛球團兒

下班的時間仍舊是拖延著
畢竟是刻不容緩的上班瑣事擾人
畢竟是每月截稿的壓力令人耗弱
一改平日下班就能淡淡約會的日常生活
真的很不習慣也很不甘願
我有好多想和誰一起的什麼
有好多想和誰一起的這個那個
每天都覺得一起這個那個的很不夠用
唉
愛
但是不打緊的
我明白
當彼此微笑
手握緊的那一刻
仍能把滯留的沉重拋在身後

感謝總要有個你會懂這樣的一個我
感謝總要有個你會心疼的不捨這樣的一個我
感謝總要有個你會陪伴張牙舞爪討人厭的這樣的一個我

不安。

當我說著我的不安
你不是問我不安何來
而是暗指我的想法太多
這樣的應對真是
令人難安。

隨便說說。

當時有一些情緒還來不及消化
當時也還有那麼些感受仍沒有被揀拾起
當時需要對不起的還有應該去撫慰的
都在這平常一般的軌痕裡
沉澱又揚起了…

記憶
彰顯著一切的停格與人事已非

無病呻吟則完美的演譯了
大小生活

滋長。

偶有靈光乍閃的一些提問與疑惑總是怎麼也想得個妥切的回應

而那麼狹窄擁擠的思念空間裏
蓬勃的滋長著欲斷根的綠芽
雖不至於叢聚成蔭
仍舊是含蓄的蘊釀著
繭。

不落？

久違了
失眠夜

如果不去太過細緻的感受
就把那一切的遠揚滯洄於靜謐的記憶之丘
那麼
或許永遠的
日˙不落。

感受。

該如何抵抗未知
每件事該怎麼打算
走出了下一步又還差幾步才看見未來

一切都

　　　好
　　　˙
　　　沉
　　　˙
　　　重
　　　˙
　　　啊

事實。

也因此
我們再也無法去直視
更可能的是
我們都選擇了另一種更為激劇的手法與姿態
輕微的經過並且甚至是刻意去流失與鬆落
無法介入的終究是持續呈現一種疲爛軟散的無重力狀態

臨摹、演繹、解構、註釋、申辯、斥駁
這一切而一切的周而復始
仍然無法改變＂事實＂本身所存在的事實
如同我從來不是個溫暖的人而始終也無法經由這般的方式長成為一個令人溫暖的人

啊
這可能也是沒辦法的事啊！

口角。

每個月總要來上這麼一次截稿
而這次的災難也隨著自己包辦的企劃專輯衍生而來
追稿追得不是相當順遂
校稿也校得零零落落
原先預定的行程也無上限的順延
其實近日多數的相處仍舊沒有過多深度的交流
卻也算是一種非常閒適而淡悅的無聊拌嘴
九點多接到來電告訴我他正準備離開辦公室
我其實也非常不好意思麻煩他雖然我們公司很近
就因為這麼一句：我快下班了…還是要等我一起去吃
　　　　Ａｒｋ：好哇！我等妳下班。
這傢伙雖說不餓但我也明白或許是因為忙碌而沒有食慾
三餐不正常的他加上鎮日工作的行程也跑了六七個地方
而且前兩天還鬧著腸胃炎
下了班都已經１２點了這傢伙傻傻的在我住所樓下等了一個多小時
我其實也相當抱歉
而口角從來不因為我們彼此工作的忙碌
反倒是因由著我對他說起白天與朋友不愉快的情形煩擾了我的心情
這白癡說他對其他女生都不看在眼裡
這白癡說他的只有一點點喜歡我
這種一點點的深度若以我的標準來說或許是超級喜歡
我給他的那段文字訊息裡是這麼說訴的
我從沒有把握能被誰真的發自內心去喜歡了
有時候我甚至以為真心廉價的程度猶如人性自私的深度一樣令我感到荒涼
而我明白他永遠不會知道
這話裡所隱蔽的深遠悠揚的體會竟源自於一場烈日為我帶來的陰影

死性不改。

剛洗完澡餘熱未散而微涼的空氣從窗外漫散而來
像現在這樣的時候
真適合反芻一整天的心情與生活

方才的我在想
想洗澡的時候突然想到的一句話
正確來說應該是輕浮的思考著關於
＂狗改不了吃屎＂這句話語字面之下的意義
大抵是因為這陣我常常認定自己死性不改
也難免就這樣一再的想起這類同義之詞內蘊的部份了
或許我們都沒看過至少我是沒有
我其實沒看過狗吃屎
不過據施媽媽之說小時候的我倒是好像吃過屎
我嚴重的質疑施媽媽的記憶力（畢竟也是個兩個孩子都要而立之年的中年婦女了阿）
嘿
我非常確定在我兒時那舉動本意絕非發自內心想要吃屎阿
也只是年少輕狂不識屎
一定是童真的一種外顯行為阿
天曉得有哪個啞啞學語的小娃兒真會明白手中抓起的是屎阿
就算是知道
一定也只是想確認屎是不是臭的
不過是聞一下阿沒這樣嚴重的好嗎？
所以我也認真的懷疑狗一定也不是真的想吃屎阿
也只是好奇心害慘一隻狗阿
好吧總之是很無聊的一種內心戲
看吧我真的是死性不改

The Holiday。

至少也總還有那麼一次
我相信那些情感裡的狂悲狂喜甚至
招搖的歇斯底里還能去成全一份稠密的激情
常常我以為在一些際遇的反覆之後
淡冷的頻率也算是一種形式的默默哀悼
即便這樣內斂的洶湧沒甚麼人能理解
但我仍感謝諸如此類的氛圍能幫助我們分辨
並智慧的去洞悉
如果
也不再能那樣去煽情的瘋狂
也請為自己過得很好很好
不好也沒有關係
但要在遺憾裡微笑
在預設的垂敗裡盡量好好的去輕盈生活

親愛的
我其實對於情感的放逐感到無助而耗弱
畢竟絆倒我的
仍舊是這一切本質與自體外的游牧

我看著屏幕上播放著的＂The Holiday＂
在不該的段落莫名其妙的掉淚
即便有多數的必然並不絕對
現下的我既不消沉也無能去樂觀起來
沒能樂觀倒也不盡然是因為這陣
也或許其實悲觀一般
而
就算全世界與我為敵
也就算是全世界與我為敵
唯一堅持的仍是拙劣的去鞏固花蕊即便
春天懷疑
而最重要的竟是
這一切所不夠理智的無聊小事
荒涼又溫暖

我理解
有哪一次不是我自己親手葬送了那些不夠高級的真心
其實真心真的不高級
而真心只是寥寥無幾
好比是在這樣破損的結構之下
誰憑甚麼去以為親自拿出的情感是被誰真正的需要了？
是開竅還是終於就要明瞭？

但願。

沒有比現實生活更超現實的東西了。

看著男女交錯的眼神迷茫
撩人的肢體
魅惑的鼻息
這交會之間又究竟有幾分真心能被傳遞與承接？
我常常在想
人心又何以如此複雜的不可理喻卻理直氣壯的不無道理？

昨晚第一次去Lamp
總在心裡有一些甚麼感受深刻著
我其實不是要講訴我有多麼清流還或者潔身自愛
也不過只是看著那些燦爛的年紀而該有著乾淨靈魂的年輕人
無論是竭盡所能的搔首弄姿或者淋漓盡致的不懷好意著
都令人訝異的無以言說
但願大家都在輕狂的年少裡無知
但願大家都在成熟的懂事裡勇敢
但願
我們能坦率而堅定捍衛著內心的小王子與玫瑰

我只是也必須承認
墮落而浮動的關係之於我
真的太不適合了！
這讓我想起過去裡幾個令我不太舒服的人
而往往在自己如此無聊又這般自以為崇尚的情操裡頭
每個人都其實有一套自我的人生哲理
或許＂道不同不相為謀＂真的是一句非常經典的詞句了

總之
一不小心就被人生到
還真的是人生當中最不意外的玩笑～
也難怪越來越多人不敢把話說得絕對
好比是未來不得而知等等諸如此類曖昧又玩味的論調
我還是死性不改我還是堅持己見我仍然非黑即白我一樣累死自己
可惡！

晚上的對話其實讓我感謝不已
而至少
誠實是彼此信任的開始與延續
也或許真話往往令人有那麼一時半刻的受傷與失望
我仍然會常常樂觀的以為我們都會為彼此停留相當相當漫長的時間
或許其實更理想的應該是所謂的永遠
嗯
我想我確實是希望如此
而
這很困難我理解
而畢竟
大部分的時間裡
人們因滑動與不確定感到焦慮、恐慌甚或怯懼
在又近又遠的靠近與實際距離的距離之中
那些走不進我內心的因素
其實會不會說穿了是對自己的不信任與保護
而我卻仍是相當珍惜著點滴
無論追不回的也或是細膩而折人的不安甚或是以為握在手中的一切激情

只願一切
靜好。

成全。

他說述著關乎於
她側臉的迷人線條是一種至高的讚頌
她說述著關乎於
他情感的堅執樣貌是一種理想的規循
而這一切交融的內外之間
仍舊恆亙著厚重卻可以岌危的牆籬
慶幸的是
直至目前仍沒有人去跨足
毫髮無傷的狀況多令人感謝！
果真是遭逢了一些甚麼
才得以懂了去拿取或汰鬆些甚麼在這之前
保持某種層面的保持是一種很理所當然的事情

我常在想
敢默默的把對於喜歡一個人的喜歡去淋漓盡致的舉動
是多了不起又多無聊不切實際的
畢竟往往最先被可惜的總是愛
我多了不起又多無聊多不切實際
so sad
人心真的不能太敷衍
感情真的不能太窮酸
我陷入百般無聊的感傷
也陷入自以為壯烈犧牲的捨得
在這些挺難過的難過裡頭
還蠻難過的就是了…

昨晚與喬的對話
感謝我仍然拼撿了一些近日隱姓埋名的那些自己
灑落一派也倉狂一般
對於不屑的仍能嗤之以鼻
對於不快的仍能竭力叨責
對於不解的仍能嘲斥極盡
而在這些蠻橫的任性自我裡頭
更感謝我總之能令朋友為這些理直氣壯的情緒表現去釋懷了一些情感上過不去的
喬說我很適合走江湖味路線
我有驕傲到也相對有那麼心虛其實
驕傲的是被我擅自解譯後的這弦外之音是
對於情感上自我綑束的部分終究免疫於此起彼落的磨難裡頭
心虛於其實這只是內心相當烏托邦的一種理想狀態
好比是一種自我期許不過
兩者之間總算是沒有甚麼太必然的關係就是了

我本是個結結實實囉嗦的眉角之人
別以為我會為甚麼去說些討喜的話
別以為我會為甚麼去做些獻媚的事
別以為我會為甚麼去妥協不甘願的
別以為我會為甚麼去屈就不平等的
如果有
只是我願意那樣去做
就成全我罷
為此生愛恨拔足狂奔
請就讓我是吧
我是的！

愛情？

需要還是想要？

南方的陽光算不上是太嫌耀眼的綻放著光芒
而一切持續前行的擱置也仍然擱淺仍然奔前
表象的一切同樣美好而乾淨
就此成全了彼此絕口不提的默契
讓我們為這看不見的破損
各自心虛的想念
表演這一場隆重而虛華的愛情…

惡女花魁。

如同這映散於眼簾的豐富飽和色彩
虛華的表徵拮据的內裡
那麼
誰看見這恐懼？


魚水之歡的快慰容易
那麼關乎於源自最最深角的陰誨
誰真能替誰散逸無與倫比的美？

總不過是種精雕細琢的獻媚。

也就是。

這其實有些困難
這說來又其實怎算簡單
這其實有點不安
這說來又其實怎算漂亮
這討不了誰的好
這搬弄著掩耳盜鈴的謊
這解不了誰的套
這助長著心花怒放的盲
這洶湧暗潮
這心血來潮
這拿捏得當
這恰如其分的優雅
刺激

這般
可笑。