成全。

他說述著關乎於
她側臉的迷人線條是一種至高的讚頌
她說述著關乎於
他情感的堅執樣貌是一種理想的規循
而這一切交融的內外之間
仍舊恆亙著厚重卻可以岌危的牆籬
慶幸的是
直至目前仍沒有人去跨足
毫髮無傷的狀況多令人感謝！
果真是遭逢了一些甚麼
才得以懂了去拿取或汰鬆些甚麼在這之前
保持某種層面的保持是一種很理所當然的事情

我常在想
敢默默的把對於喜歡一個人的喜歡去淋漓盡致的舉動
是多了不起又多無聊不切實際的
畢竟往往最先被可惜的總是愛
我多了不起又多無聊多不切實際
so sad
人心真的不能太敷衍
感情真的不能太窮酸
我陷入百般無聊的感傷
也陷入自以為壯烈犧牲的捨得
在這些挺難過的難過裡頭
還蠻難過的就是了…

昨晚與喬的對話
感謝我仍然拼撿了一些近日隱姓埋名的那些自己
灑落一派也倉狂一般
對於不屑的仍能嗤之以鼻
對於不快的仍能竭力叨責
對於不解的仍能嘲斥極盡
而在這些蠻橫的任性自我裡頭
更感謝我總之能令朋友為這些理直氣壯的情緒表現去釋懷了一些情感上過不去的
喬說我很適合走江湖味路線
我有驕傲到也相對有那麼心虛其實
驕傲的是被我擅自解譯後的這弦外之音是
對於情感上自我綑束的部分終究免疫於此起彼落的磨難裡頭
心虛於其實這只是內心相當烏托邦的一種理想狀態
好比是一種自我期許不過
兩者之間總算是沒有甚麼太必然的關係就是了

我本是個結結實實囉嗦的眉角之人
別以為我會為甚麼去說些討喜的話
別以為我會為甚麼去做些獻媚的事
別以為我會為甚麼去妥協不甘願的
別以為我會為甚麼去屈就不平等的
如果有
只是我願意那樣去做
就成全我罷
為此生愛恨拔足狂奔
請就讓我是吧
我是的！

愛情？

需要還是想要？

南方的陽光算不上是太嫌耀眼的綻放著光芒
而一切持續前行的擱置也仍然擱淺仍然奔前
表象的一切同樣美好而乾淨
就此成全了彼此絕口不提的默契
讓我們為這看不見的破損
各自心虛的想念
表演這一場隆重而虛華的愛情…

Day by day。

將春了…
還聽著昨年的歌甚或是更久遠的音調

一切的一切仍然會持續渾沌也仍然會荒涼的令人感到安心

話說穿了
我仍舊死性不改這般
我從不要誰去了解我也從不以為我真把握去了解了誰
我只是
但願這深刻的情感即便迂迴了起來仍能被懂得
也只是
希望這心裡的反芻與在乎即便現下外顯得稍嫌粗淺
仍能被善感纖細的感受
其實我仍有多數的一時半刻去慚愧於
那沒有淋漓盡致去點滴珍惜的


而我想說
紅毛～謝謝晚上那豁達而令我笑翻了的一切好樣的絕妙見解！
關乎於那一切與一切之間清晰或盲目
總之是
我笑了…

無重力。

他口中說述的
是這麼樣的一個我
而在他之前
這是前所未有的理解
有點不可思議的令我
感謝！

其實妳講話的方式有一種調調
大部份的時候我會覺得是一種呢喃
可是呢喃表現在一般對話時
就會覺得是一種無重力
一種沒有張力，摸不著邊際
感覺是一種空曠的回音吧

我明白這是一種不自覺的毛病
即便他說這不算毛病
也只是常常的一時半刻裡的自言自語著
諸如此類自我對話的狀態出現於對話之中
其實不太好
一定也會有人覺得這樣的我很機車
也其實往往比較容易被解讀成了種語焉不詳或是沒有內涵的言說
也可能是有說跟沒說一樣
更接近廢話連篇吧我想
是否算得上一種不自覺的目中無人？
而其實我只是多時處於一種多鬆的狀態
在刻不容緩的生活裡

我其實常常省索自己是怎麼樣而生成 這樣的個性
這樣的一個我
總之也大抵是希望去檢討
也只是不想去給人困擾
至少在對象告訴我一些關乎於自己不自覺的部分的時候
我只能說
常常的我是個表達白癡
良莠不齊的徹底
不是蓋的

我其實真的很愛想成負面的
就還滿無聊的
也還真的有困擾到

或許也只是不斷源源不絕的感受了孤軍奮戰的落寞而汲汲營營的想要去舉動些甚麼
這樣的呢喃
誰感受了並心疼的承接了？

關乎於真誠。

方才看見了的這一段文字
是震撼內心而幾乎令人激情的紅了眼眶的
＂這是個不喜歡特例的世界，但這個世界需要特例，
一個又一個，一個接一個的，
循規蹈矩是生存在社會的手段，但不是人唯一的必然＂

我如何能穩當去拿捏不讓在乎的人只是覺得我是為這樣的自己開脫
並只是試圖去捍衛真心想要潔淨澄透的部份
但我唯一能把握的或是最有機會讓那長成一份機會的
仍然會這般堅執的去舉動
毫無疑猶的真誠著
有那麼一時半刻裡
全心全意的端看著自己力量的缺乏與無援是一件相當令人消沉的
我想說的只是
我知道我仍不是最好的
而我知道…