後遺症。

雖說現在的日子幾乎人人稱羨
但總也要有些不如意或不甚快慰的狀況藏在心裡令人感到焦慮
擺脫了為五斗米＂斷腰＂的日子以來
我的生活或是我的人生雖算不上衣錦還鄉也算是如魚得水
不是我貪得無饜反倒是因著自身多少還有些羞恥心
所以發生了這些個事情與狀況我還是無法徹底風涼起來
這些微微碎碎的小事不時叨擾著我
也就是因為這陣都是這麼樣閒適的過著前所未有的好日子
而我男人又提議帶我出國散心
雖然是千篇一律的KYOTO我仍然開心無比
總之是蜜月以後我不時發下KYOTO去幾次都不會膩的誑語
而剛好我男人連休五天
就這麼陰錯陽差的去了日本Again

由於已經算是半個專職人妻閒暇時間相對也多了起來
想要像之前籌備蜜月時那樣以工作之名怠忽規劃行程之實真的很難
所以此次真是卯足了勁的多所計畫
然而天算不如人算
總是還是要有那麼些個行程與期望有所出入
然而這都不會是什麼太令人難以接受的事情
話說回來還是肇因於＂景氣低迷＂
我們小倆口密集出國的行徑＂爽很大＂
不免引起一些有心人士的譴責與叨念（Like施媽媽那一類的中年婦女）
因此出國前的興奮感與出國中的閒適感
也在回國後慢慢的面臨前所未有的打擊
還不就是承蒙施媽媽的貴言
總之是好的不靈壞的靈那類可怕的宿命
也就是說
連施媽媽都仗義直言的數落起我這個日子太好過的媳婦
在如此慘淡的壞年冬竟然囂張的頻頻出國逍遙
要是讓婆家知道還真是太不像話之後
我才意識到自己果真有點爽過頭了
而正當我還暗自在盤算或竊喜著我男人跟我會有三緘其口的相同默契之際
我故作鎮定並且語帶期盼的問起我男人關於婆家是否知道我們出國的事情
我男人天真無邪的回答真是令我如遭雷擊
並且從那一刻開始就徹底瘋狂的焦慮了起來

總之一時半刻的我突然恐懼起關於回婆家這件事情…
再怎麼爽的日子也總會有令人毛骨悚然的狀況不期而遇呀

自省的週末。

坦白說到現在我仍然不是很清楚何以每次出國我都能感染傷風？
好像不從國外帶回點什麼紀念品就不太蘇胡似的
言下之意也就是說我施某人又感冒了
整個喉嚨不蘇胡也就算了
今天竟以蘇菲婆婆之姿過著還算清幽的週末
雖然開口的第一句話就已經先把我枕邊人嚇了一大跳
卻倔強一般如我的堅持不去神醫那裡看病

這次的旅程我的重點大致上放在吃東西
京豆庵美味的豆乳霜淇淋、烤糯米丸子
宇治的抹茶茶點、抹茶卡布奇諾
錦市場裡別具風味的雞卵捲、份量大到我男人稱之為＂很機車硬逼人家吃這麼大隻＂的霜淇淋
還有地下街裡面一個什麼鬼爺爺的輕乳酪蛋糕真的好吃到令我大滿足
當然也有一些不盡人意的食物讓人不堪回首
像是便利店裡特價的MEJI草莓乳飲品（甜到我頭皮發麻）
果然在物價這麼高的日本其實買特價品就應該小心有詐才是
anyway
離開日本的前一天我總算還是敗了一雙涼鞋
也花了我幾千大洋
然而截至目前為止我並沒有特別雀躍的不時拿出她來仔細欣賞
我不斷在腦海裡默默的問著自己
這麼樣的清心寡慾
是我超脫了嗎？
是我內在美美到破錶以致我不需要外在美了嗎？
還是我卡陰？
其實我想
總是有那麼一時半刻會有良心不安或良心發現的一天啊
再怎麼說也是覺得近來日子真的爽翻了
以至於出國也希望我男人別大嘴巴張揚婆家知道
以至於小小血拼也免不了有那麼點＂曹太，別太囂張啊！＂的os糾纏著我
以至於回國總要傷風感冒一下來平衡自己太好過的日子

總之
美食我還是想照吃
日子我還是會照爽
不過消費慾望好像真的…百廢待舉就是了
阿呀…這倒也不是壞事呀

表參道之趣。

由於我男人總是給我相當可靠的安全感
以至於我總能用一種極盡風涼的置身事外姿態面對我們的自由行
一直到現在我仍覺得我們能安然的完成兩次自由行是一件相當不思議的事
日本交通網絡便捷由A點至B點也不會是太困難的事情
然而一直轉換JR或私營地鐵總還是免不了令人一振暈眩啊
由於離開Sunlife飯店前往地鐵站往造幣局出發需要轉換不同地鐵
再加上前一天抵達Osaka已經不斷壓馬路壓到雙腳老早呈現一種不屬於自己的感覺了
我看著出發前整理的小筆記仍然一頭霧水

轉搭地鐵的途中不時出現類似神遊的抽離感
愛我的男人稱之為＂耍寶＂
每一出站我總是分不清方向也always無法正確的辨別要轉搭哪一班列車
或是不知哪裡來的靈感亂點鴛鴦譜執意要搭乘哪班列車
導致我一向耐心的男人不免對著我說＂妳不要再耍寶了…＂
也許是因為委屈或是真的感到心虛
總之也是讓我怒到了我只是不想跟他說話
這讓我想起上次在表參道的事情
由於表參道裡面精品並不是太吸引我而且又逛了太久的街
以至於內憂加上外患
我開始無法自拔的大怒了起來
對著同樣疲累的男人擺起大不悅的臭臉一邊耍脾氣一邊暗暗憋尿
總之小小碎念了一番一邊不忘折磨自己
我們倆都沒有雅致繼續逛街
於是我擅自離開小店面隻身前往MALL裡的休憩區小小歇息一番
男人緩慢的跟在我後面
一改常態並沒有對我好言相勸
只是隔坐在我右手邊
就這樣意氣用事的我一方面無法稍稍平息我不知哪來的怒意
一方面隱忍著尿意
更不時像個偷兒般
用著眼角餘光掃描週遭環境只為了找到洗手間的指示牌
眼看就快要因為憋尿炸開的膀胱已經到了一種憋尿達人的境界
仍然不願示弱
好似一開口就洩了自己虛張的聲勢
總之又是一種屬於我施某人才有的情緒與任性感受

總之就這樣無言對峙了30幾分鐘
我總算下定決心以最具殺氣的氣勢起身
邊走邊若無其事的尋找洗手間
這時內心戲仍不慌不忙的上演著
眼睛跟內心戲一樣忙
一邊搜索著洗手間的去向
一邊調整腳步就怕是走快了會讓尾隨在身後的男人跟丟
總之人算不如天算
正當我看見洗手間指示牌的同時
越走越覺得不妙!
越往Mall外頭走去
而我卻絲毫沒有聽見半點尾隨的腳步聲
於是途中我仍欲蓋彌彰的不時以一種自以為自然的姿勢轉身
只為了確認我的男人沒有跟我一樣意氣用事耍起脾氣任我一個人在表參道遊盪
此時我心中的不安與焦慮跟憋尿30多分鐘的膀胱一樣無助
搭上了手扶梯出了Mall
還來個雪上加霜的大轉角
萬一我的步調太快導致男人沒有跟上怎麼辦?
看來我是真的把我男人惹毛了…
一想到他現在一定大翹著腳在Mall裡吹冷氣爽快
我心中的懊悔與老二個性馬上暗自譴責起自己
身在異鄉的女子
而且不太會搭地下鐵日語也講得言不及意
萬一跟相依為命的男人走丟了…
而且還是自找的!
想到這裡我就顧不得想要尿尿的急迫感了
洗手間近在眼前我卻無法正常的爽朗的解放我的膀胱
只能默默的繼續憋著尿往我男人身邊飛奔
整個呈現一種相當俗辣的姿態
然後故作冷靜又略帶羞怯的對他說：我想尿尿…
做為這次沒有意義的冷戰的Endding
男人沒有提到方才爭吵的事情只是急忙的幫我找著廁所
基於好漢不提當年勇的邏輯對於小彆扭的原委我也三緘其口


對於這樣層出不窮的人生如戲的戲碼
我有以下幾個想法
1.若準備與人無限上綱的對峙必須訓練好膀胱的耐力才不至於半途破功
2.耍狠最好等妳學會流利的日文(在日本英文是行不通地)
3.識時務者為俊傑 與其逞一時之快不如乖乖的與向疼妳的男人和解日子比較好過
4.好漢不提當年勇也是一種美德!

京都之趣。

結束京阪神自由行的旅程

總不免在內心戲的部分有些不吐不快的著墨非得記錄下來

以免老了會忘記曾有過如此豐富精采的內心戲
每每出國總免不了有些令自己感到訝異的小事兒或糗事發生

糗事也罷反正身在異鄉也沒人認識自己除了身旁這位會不時逗笑自己的男人

因此似乎可以安然的肆無忌憚盡情幹些蠢事好為這趟旅程增添些許回憶（或笑意）
當然這並不意味著我總是暗自盤算著如何製造笑點來＂為賦新辭強說愁＂

應該更正確的是說為了不著痕跡的替自己解套

才會如此一派坦然認為幹了蠢事也不是什麼太丟臉的News

總之是人生不如意十之八九

我的好像特別多

還記得上次蜜月旅行
一下電車就被京都愜意悠閑的氛圍所吸引

然而走著走著手腕不知何時扭傷的疼痛就煞起風景

於是我體貼的男人開始替我尋找著小藥局

其實我覺得日本人很懶散

在繁華熱鬧的大都市商店街及百貨公司總是11點開門8點最多9點打烊

想在這樣閒適的小鄉鎮大清早的找到藥局我覺得很有困難

這樣暗自叨嘴的同時

轉角竟出現一絲曙光!

沒錯

有個辛勤的大伯開著店呢

俗話說＂早起的鳥兒有蟲吃＂就是這個意思

想要振興經濟…請早點開張店鋪

就在我一陣雀躍大喜之際
孰不知接下來我將會在一個年過半百以上的大伯面前班門弄斧起來

樂極生悲起來

或許是在日本待了幾天下來

自以為耳濡目染的我向來在語文方面還算能有樣學樣

也因此因不知哪來的靈感與自信

一進店鋪不等我男人開口

我已經迫不及待向大伯炫耀起我的語文天份

起先當然還是有些怯生生的模樣

因為接下來要先告訴他自己的病狀

由於那樣的說詞加上我當下疼痛的表情

會讓我忍不住聯想到日本發展蓬勃的A片情節

想必看盡人間滄桑洗盡鉛華的大伯一定也會聯想到

我就難以啟口…

但是疼痛難耐之下也還是很難為情的對著年過半百以上的大伯說出＂痛い＂一邊指著手腕

還不時夾雜著英語極盡所能的向他解釋我的病症

只見大伯先是笑臉迎人轉變成一臉無解的對著我重複了一次＂痛い＂?

語氣中好似還帶著一絲絲＂在公殺毀＂的輕蔑氣息

我當下其實有點慌了更有點很屬於我施某人才會有的情緒蓄勢待發著

也完全忘了身後我的男人正目睹一場驚為天人的笑話將活脫脫的在他面前發生

而他完全來不及制止或解圍

只能任憑我一股作氣的表演著這齣戲碼

臉色脹紅的我仍然不改倔強一般的個性

堅持要靠著自己ひとにん

即便是比手畫腳也要讓冥頑的大伯理解我想要的不過是疼痛的藥布

總之一時意亂情迷之下

我的理智早就不管用誰也阻擋不了我任性的想要跟他一分勝負的心意

雖然事後我真的不知道我在意氣用事什麼鬼？

我只要像個受委曲的小女人轉身淚眼婆娑的對著疼愛我的男人求救
他一定會為了我翻爛那本＂超值版－跟日本人快快樂樂說的旅遊聊天購物日語＂工具書

(到底哪裡超值了?　是書到用時方恨少而超值?　還是讓你糗到畢生難忘而超值?）啐!

然而就只是在那個當口我的自尊不容侵犯

在這樣情緒大大轉折如劍湖山G5般

總算是機巧伶俐如我

突然想起曾經看過的一個關於治療酸痛的藥布廣告

說時遲那時快為了一振頹敗

我自信滿滿的對著大伯說出＂貼布＂（此時的語氣仍然堅定而老成）

直到我看見大伯露出天真懵懂的表情訴說著他的不解

我真是如遭雷擊!!!!!

到底哪裡出錯了?是口音嗎?沒有京都腔嗎?不!不!

我真的想不出來呀…這時我身後的男人終於看不下去了
當時我腦袋一片空白如冬雪

想必是自尊心嚴重受損導致
迷濛中我只聽見大伯＂阿呀＂一聲的說＂濕布＂

對!

他說的是＂濕布＂

是我機巧伶俐小腦袋中想呼喊的＂撒隆濕布＂

可惡!!!!
當我還在懊悔不已之中雙手承接下他替我找來的＂濕布＂

我的舌頭竟然打結了

總之就算是想跟他解釋我只是一時說錯嘴也沒有意義

在這場意氣用事的決鬥之中

我施某人

徹底敗給一位年過半百以上生活在悠閒愜意完全沒有競爭力的京都巷口轉角的藥布大伯

我只能說＂人生不如意十之八九＂真的。

接下來的我只能強顏歡笑的拍下這歷時性的一刻

紀錄我荒誕人妻生活中一筆難以抹滅的痕跡並且以照片與文字佐證…

其實除了這件事情讓我感到咋然以外
每每回國之際總會有一種不知何來的謬誤感黯然出現心裡

國內總會默默的背著我發生一些大事

讓我不禁感嘆戲如人生或活在當下那類的沉重課題

好比是蜜月時回國才猛然發現陳綺真要辦演唱會

又或者是最近吵得沸沸揚揚的＂烹嬰＂事件

都讓我覺得新聞記者的重要性

也不是說我在Blog要多麼吹噓我嫁了個多麼重要的一號人物

只是不免因此感到自己其實是這樣渺小…

鄰居。

我真的很難去忽略鄰居！
無法忽略的原因卻不是我之前信誓旦旦的以為要打好敦親睦鄰關係的初衷…
總之是，
即便我鎮日與世無爭、深居簡出，
甚至是四肢眼看就要退化到只能窩在床上嗷嗷待哺，
然而鄰居千奇百怪的各種興緻與習性，
總是能輕易的令我感到莫名焦躁並帶給我不小怒意，
我幾乎都要懷疑是出自於他們本身的個人特質或者其實為了要吸引我的注意？
總之絕不會是為了讓我舒舒服服的當曹太而具備的特色就是。
緊鄰在我家後方的住戶是一掛相當奇特的生物，
有一戶我稱之患了＂有沒有那麼愛摸八圈＂症的一家子，
每逢假日他們幾乎是秉持著發揚國粹的精神在歡渡著每一個你想得到的假期，
有一戶則是日以繼夜的發出＂殼殼殼＂的巨響，
我不知道他究竟想要誰的殼？也知道他再怎麼咳也不會咳出誰的殼，
總之住這ㄦ久了倒也見怪不怪就是了…
只是在某個百無聊賴的下午，他老大爺竟出奇不意的演奏起一種相當令人不解的樂器，
而演奏的曲目也不是相當過時的＂感恩的心＂也不會是蔡依林的大丈夫，總之無論曲調是什麼，都是令人感到不舒服的那種
我看著電視一邊昏昏欲睡，一邊不時受他樂器的干擾而忽然清醒，
我男人則氣定神閑的打著新聞稿，就這樣持續了一段時間
我開始有點就要不耐煩了起來，但由於這陣閒適的日子，我倒是一改易怒常態，
自顧自的和我男人闊談起關於演奏的專業空間與正面給予鄰居肯定，
我：ㄟ…你知道他演奏什麼樂器嗎？要不要開窗跟他點歌？
我男人：…
我：你不覺得他應該要在錄音室裏面演奏嗎？這樣比較專業，就是那種有隔音海綿的那種錄音室阿
我男人：…他應該是彈好玩的
我：我只能說我們鄰居的興趣很多元、很廣泛、很出人意表、很有創意！
我男人：…

鄰居總是不時的竊竊計畫著給你各種你想得到與想不到的驚喜。
如果可以的話，請盡量不要自顧自的聊起一些會讓你和你愛的人都辭窮的話題，
尤其在你無法控制鄰居的狀況之下，
最好要學會控制好自己…