含苞的蕊

一朵含苞的蕊

慵懶在濕潤而幽閉的深處

一朵含苞的蕊
靜坐在微小而雜亂的巷弄
一朵含苞的蕊
不曾盛開
待雨落下
就竭盡所能的枯萎

愛情，多數是卡陰。

我的愛情常常失誤，
雖然 ，愛情本身就是失誤造就的美麗錯誤，
這場美麗的錯誤，我想是卡陰…

S，是我愛情裡的太陽，溫暖卻遙不可觸…
還記得是個百無聊賴的午後，
業務開發的苦悶工作讓我發慌又焦慮，
撥著一通又一通熱臉貼冷屁股的電話，絲毫沒有半點進展與成效，
不是被傲氣凌人的業主冷嘲熱諷一番，就是被四兩撥千金的客戶婉拒，
初出社會的我，挫折感油然而生…卻仍撐起微薄的鬥志，撥出下一個號碼，
而S溫暖柔軟的聲線，以及符合他公關身段的親切應對，就如同太陽，讓我感到一絲暖慰！
因為業務上的需求，除了交換email也交換了msn，
後來，我們開始不再聊工作上的事，反倒是像朋友般分享生活，
透過網路縮短彼此的距離，而這零距離感，慢慢衍生出情感與依賴，
甚至荒謬的成就我們的愛情…

S，是我愛情裡的艷陽，耀眼卻刺盲我的雙眼…
即便這麼些年過去了，還是心有餘悸，
那些式微的印記，斑駁，
成為渙散的光影繾綣，
纏綁並且揚飛一切…

在那些分享生活的過程中，我對他敲打出一封封訴情的信件，
這其實多麼瘋狂，未曾謀面的神秘，如同夢境般神聖又令人好奇，
我是如此迷戀著S柔軟的聲線，又是多麼激情的想望著他說述的情節，
透過光纖，穿越距離，更荒腔走版的醞釀著煽情的伏筆，
只是，S享受著這躁動的曖昧，而我要的明朗，如同我信仰愛情的專一與絕對！
於是分隔兩地的生活著令我無法專心於原有的軌道，提出了見面的要求，
我跳動著安寧又膨派激動的心期待著與S見面，
而在這之前，竟意外的得知他已婚，
然而，錯了時節的花，豔綻得尷尬，
我，錯了，卻無法回頭…

後來，S坦承了他的已婚身分，並流著淚對我說，
他是多麼瘋狂的想疼愛我，因為我是他的＂情人＂，
他是多麼難忍的壓抑愛我，因為我＂只能是他的情人＂，
這一切對我來說，憂傷又淒絕，某種程度上而言，這愛卻病態的令人感到聖潔…
於是，
我們第一次交換體溫後持續背著他的妻碰面，持續著這不知檢點的快慰。
每一次的見面，都令我滿足，但忌妒卻是我背上的芒刺，令我疼得窒息，
我越愛他越是彰顯我的愛多麼卑微又無恥，

然而他總是能用他的眼淚，以及溫暖的語氣，告訴我他的＂無法＂央求我諒解與理解，
我總是無法理解卻強迫自己諒解，
我甚至不捨他的包袱，痛恨自己無法理解他的無奈。
於是每天深夜我們都藉由視訊碰面，緩和亟欲想見面的情緒，每晚10點上線，似乎是一種不需言說的默契，
只是當時我的工作偶爾會有需要應酬的時候，有時忙碌起來，總會錯過與他的碰面，
他開始不能諒解，甚至是提醒我不該為了工作犧牲自己的時間，該適時的婉拒應酬，
在當時的我聽來，這不是過分的要求，反倒像是一種心疼我的叮嚀…
我開始排斥加班，也拒絕其他異性的邀約，逐漸成了一種禁錮自己的牢，
他所有的言語與關愛都為了搬弄了我對愛情的堅持與信仰，
即便我是為愛拔足狂奔得滿是傷痕，我仍只能是他的＂情人＂，
在這失衡的關係裡，越是愛他我越是孤獨，
在這失序的情節裡，成就我沒有內涵的逐漸枯萎的靈魂。

後來我們開始激烈爭執，因為他想佔有我，卻無法同樣只讓我佔有。
慾望，血淋淋赤裸裸的，彰顯著彼此的愛情，多麼面目可憎…

這關係仍迂迴的維繫著，每當我想要放棄，S就要我給他點時間釐清與妻的關係，
而我，對於這愛情，開始只能被動的等待，甚至是消極的靜靜擱置…

信仰也變得陰誨不明，所有激情也慢慢斂起，無法解套也無法灑脫的寫下句號…
直到爭執以後的他的坦白，
他告訴我，他的立場一如他最初的告解…

對於情人的定義我始終似懂非懂，
後來我甚至google＂情人＂一詞解釋，
情人，就是你偷偷摸摸地去和她約會又怕妻子撞見的女人…
原來，這就是我自以為的聖潔的愛情。
恍夢初醒，痛得令人哆嗦卻終於清朗得泛白，
所有的羈絆都不再羈絆，
這場不可理喻的鬧劇，
我是看輕也看清了。
而我明瞭，
我曾全然的掏心掏肺去愛！
也仍然願意慢慢尋回我遺失的信仰，
在下一次值得的美麗的錯誤裡。

而愛…

根植在記憶裡
那些深邃如夢境的美好姿態
常在無人知曉的某夜或某個特別感觸的時刻
被妳躡手躡腳如貓般的回味，並且竊竊流淚…
妳其實也恨透了自己對愛的渴切與膽怯
更疲憊於過往戀情的枝微末節輕易的揉皺了妳努力整平的情緒…

連日的陰，天空下著
不懷好意的雨
妳憶起那些缺陷的愛
也隱約記得那愛曾帶給妳輝煌與燦爛，
只是，妳和他和他的愛，像一座森林一樣複雜
一樣藏著看不見的腐爛以及以為看見了的燦爛
類似腦海裡的底片半透明。

當一切落定塵埃，妳才踏實的睜開眼
直視並等待積蘊的
滂沱大雨。

我可能不會愛你之傷春悲秋是件好事！

也許是年紀有了一點，感觸有了一點…
在這微涼的時節，總不免泛起一陣陣鼻酸與感慨…

能夠傷春悲秋是件好事！

最近看起都會愛情劇＂我可能不會愛你＂，把輕鬆的＂小資女孩向前衝＂從list中給汰換掉了…
劇中的插曲如此直指人心，倒不是因為我想踮起腳尖愛，
而是歌詞描寫的光景恰恰說述了我的＂那些年＂。

那些年，我也在人海中支吾的徬徨與失落…
幸福多數是長長的人龍，我愛情裡的丁立威也恰好十分的大魔王，
那些年，我其實忘了究竟是怎麼走過，
可能多數是自己為灑脫的冷漠與抽離，
好像不觸碰愛，就不那麼需要承受傷害。
大部分的時間裡，我只全然耽溺於文字與書寫，閱讀則是夜幕低垂時的良伴，
拾揀　
反芻　
餵養　
以及療傷
即便那些年裡我是那樣獨自傷春悲秋著，
回望著在那樣的我的時代裡，
能傷春悲秋竟成了不可多得的好事。

大抵是走入婚姻家庭後，需要面對太多現實而迫切的瑣事，
以至於無暇感傷，
腦鈍了起來，言語尖酸了起來…
眉目也張牙舞抓了起來，
然而，我們不幸福了嗎？
當然更可能的是，我們身處於幸福卻，只瞥見幸福的微光…




踮起腳尖愛

作詞：小寒
作曲：蔡健雅
編曲：Derek Chua

舞鞋　穿了洞　裂了縫　預備迎接一個夢
OK繃　遮住痛　要把蒼白都填充
勇氣惶恐　我要用哪一種
面對他　一百零一分笑容

等待　的時空　有點重　重得時針走不動
無影蹤　他始終　不曾降臨生命中
我好想懂　誰放我手心裡捧
幸福啊　依然長長的人龍

＊想踮起腳尖找尋愛　遠遠的存在
　我來不及　說聲嗨　影子就從人海暈開

　才踮起腳尖的期待　只怕被虧待
　我勾不著還　微笑忍耐
　woo~　等你回過頭來　＊


哪天　撲了空　折了衷　祈禱終於起作用
一陣風　吹來夢　卻又敗在難溝通

我終於懂　怎麼人們的臉孔
想到愛　寂寞眼眶就轉紅

repeat＊

你會回過頭來　woo~　回過頭來

玫瑰朵朵…

原以為是腸胃炎引發的發燒與下瀉，在蕭阿伯的診斷下終於揭曉是玫瑰疹…

也讓我之前默默在內心檢討–是自己餵食年糕吃了不乾淨的食物或是食器消毒不完全的內心戲告一段落，

所謂的玫瑰疹發病初期是發燒伴隨著下瀉，症重時可一天多達八九次，而高燒可能高達40度，

食慾及活動力難免有些變化但也因杯逼而異，當然也是可能有些熱筋攣會發生，

而病狀會況持續幾天的反覆發燒與腹瀉，而后就會在杯逼身上開出朵朵玫瑰，

同時也意味著大病將癒～不過看到時真的會讓人心頭大ㄘㄨㄚˋ！

值得注意的是，玫瑰疹開於四肢身體及可愛的臉蛋，

但像是指間就不會發疹，這點可以區分玫瑰疹與其他什麼妖魔鬼怪疹的，

慶幸的是這病毒不會為小杯逼帶來不好的作用，

小年糕也算是頭好壯壯，沒有趕搭各多杯逼界的抵抗力低落流行，

這九個多月的日子，除了這個玫瑰疹之外，共計輕微感冒一次，自由落體兩次（誤）

以後也請保持下去喲…

這次的玫瑰疹沒有嚴重的腹瀉也沒有高燒不退，但倒是變得很黏我，

睡得不夠安穩，但食慾還是不錯，活動力在發疹後開始變得昏昏欲睡…

昨天年糕拔臨時補休了一天，說是擔心我一個人照顧生病的年糕太辛苦，真是大心！

小年糕從前天沐浴就寢之後，一路狂睡到隔天中午，期間醒來小玩及服用午餐後便安心沉睡，

到了約莫晚餐之際，我把他吵醒，相當不情願的小哭哭一邊享用美味的壽喜燒牛肉與豆腐，

然後又往爸爸胸口一趴睡去，我則負責料理食物並且餵食爸爸～

這種睡法真的媲美冬眠中的小天使，全然的沉浸在甜美的夢鄉之外，對於外界的吵雜喧囂也視若無睹！

直到該沐浴時，我才把他輕輕搖醒，三個人在按摩浴缸裡泡澡，真是有夠幸福，

小年糕精神也慢慢恢復，坐在爸爸腿上還能跟我有說有笑！



﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉ ﹉

為了一個人而牽腸掛肚有時是絕美而浪漫的事～

但為了一個脆弱的小杯逼而如此則是一件靠杯的事！

妳摸不著頭續也無法從他的表達判斷情勢，

於是即便就醫後也只能乾著急…

而生病這種事情更是可怕，往往容不得一個疏忽與不經心所帶來的影響，

所以願大大小小平安是福！



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