說說聊聊。

見面第一句話他則說好久不見
好久究竟多久我其實也不那樣清楚
總之滔滔不絕的對應挺好
聊些日常細碎瑣事聊著工作生活聊電影漫畫聊起美白髮型甚或聊至感情
聊著能聊與不好聊的當然也平庸的說些冷笑話
我輕笑著說其實不太好笑我們也還是微著笑然後
他問睫毛是假的吧臉上還漾著輕疑表情說能摸摸看嗎？
這樣的對話其實令我急欲為兩彎捲翹澄清
或許這樣的想法有蠢到　Whatever
正因為捲長睫毛之公信力不容挑戰
當然該給他摸的不是嗎？
於是他便滿足的默默接受這濃捲睫毛之實
只是我又開始對他叨怨起近日入荷的睫毛膏浮誇的驚艷濃密騙局
即便一時半刻裡我確實信任起售架上的這號騙徒
就這樣自顧自的推薦分析該系列前身哪款堪稱翹絕
也兀自列舉近日偏屬的音樂類型
有時候這般自然無壓的狀態竟顯得奢侈
噢，我說
我是說無以言喻的靜謐
其實感謝那句＂一個人生活想必相當辛苦加油啦！＂
深入淺出的溫熱真的很棒！

來來往往的錯落之間
誰在誰的身後沉睡了
誰又在誰的中葉印上一枚深入淺出的圖騰
稀鬆無別的關鍵裡
人們篩逝人們也斂拾並且多數時候是手足無措的面對
我在想
違和或應慰
如果關乎於信任關係仍被詮釋與解讀得觀望疑問
那麼是否學習不誠實的瞞潤與善意的遮掩
這樣
懂了嗎？

一切被稱之為雞毛蒜皮的小事
都輕易的令我傷透了心

愛。

分寸與分寸之間有時很難拿捏荒唐
如果未雨綢繆起來
那袖手旁觀的念頭一時半刻就快要舉動
如果順其自然起來
那潔身自愛的念頭一時半刻就快要怯場

最理想的狀態總來自於想像與虛構

一切輕易的惡言與潦草的忽略
都毀煞了愛人的能力
希望
有天能好好的愛
有天能勇敢的
愛

安定。

醒在手機訊息的震動之間
起床之際仍舊是一陣不踏實的迷離著
也不是說沒來由的莫名其妙
大抵是感受不到
甚或是無力去汲汲營營
對於生活之外或生命之中一絲絲的光暈所灑落的溫熱
呈現一種相對的哆嗦

L在MSN說現在陽光斑斑的我他真是喜歡
Becky說我是個乾淨而纖細易感的女孩
丁丁說我是個愛惜羽毛的女孩敢愛也敢恨的堅強
其實我想說的是
感受到隱約又強大的安心與理解
真的很棒！！
如此鬆適而輕柔的狀態
即便我曾經魯莽的令誰無措受傷
即便我總是笨拙的在自己的世界裡快樂或療傷
我想
我真是個再幸運不過的傢伙吶！
出了社會常因業務之緣構展著關係
而我總還能擁有這樣純淨而貼心的光熱
或許內心隱澀荒漠的部分一直是我不願去對誰散逸
我仍由衷感謝在這樣迅變的情感裏頭
所有所有友誼中等待我陪伴我的人們令我能隨手就點亮沸騰的火苗

午後充斥著涼爽的風還有平靜的陽光
咖啡的香氣與外界之間於我存在著本質上一般疏離
荒腔走版的流光不斷
引致了這陣凌亂的思緒以及無法集交的聚焦
這其實令我不安的相當不踏實
對於安定的渴盼也逐漸式微了乾淨的想要
信任常是抽象
是一種形而上的飄渺
我質疑是否無法憑藉一種絕對的傻氣與單純去對喜歡的人證明與表述
是不是無解的觀望太多
是不是理解的層次太多
那麼
懂我的人請更深入懂我
不理解我的人請詮釋我

我在想
甚麼是愛或被愛
我只能想像那是一種最寬容大方的姿態
全然的包容與理解並承接
掩蓋掉願意給的與無法給的
只是
滑動的關係老生常談一般
那麼我們又為了什麼去承載或斥駁
抽絲剝繭的琢磨甚或是回味與反芻？

回鍋的人際與深埋的記憶
蜿蜒了斷層的關係
質變於周而復始之間的拉鋸
一切都是如此稀鬆平常的愣滯與流轉

也只是想要安定
這種念頭間瀰漫著矛盾的荒唐…
可惡！

喜歡。

片段中有些散落有些深刻的錯
還不懂這一秒鐘怎麼舉動
怎麼好好地和誰牽手
那寂寞有些許不同我挑著留下沒說
那生活還過分激動沒什麼我已經以為能夠把握
而我
不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡我最喜歡你
片段中有些散落有些深刻的錯
就快懂這一秒鐘怎麼舉動　
怎麼好好和你過
你知道你曾經讓人被愛並且經過
畢竟是有著怯怯但能給的沉默
在所有不被想起的快樂裡我最喜歡你
而我不再覺得失去是捨不得
有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡我最喜歡你

回到住的地方身軀瘓軟的窩向沙發
以為閉鎖的心其實與闔歇的眼睛一樣仍能滲進些甚麼
好比是貓經過的躡手躡腳甚或是窗縫散逸而來的微涼
這種最深沉本質裡對枝微末節神經質總是令人疲倦得相當不舒服
其實也不是非要去想著努力尋找出口或者掙脫
就只是盡可能的去平靜起來這種狀態大概比較類似無能為力
不去拼湊也不去臨摹也似乎沒有捕捉的必要
也可能是我不知道可以帶走甚麼或不可以帶走甚麼…
其實我相當明白總有那麼一時半刻的貧瘠
也或許再勇敢堅定一點就更幸福一點

總之是
錯了時節的花
豔綻的尷尬。

陽光斑斑的日子？

未曾謀面的人電話開頭說＂要打我屁屁！＂（這是甚摸鬼？）
一陣手忙腳亂才懂了因由
總之是間接的出了包又讓人破費請吃飯讓我覺得有些許不合事理
這次飯局裡在某種層面上相當深刻了感觸
好像年輕人從來沒有紳士風度的表現
也不是說做作的開開車門那些餘贅的行為
好比是體貼的替妳點餐或者禮貌詢問需求諸如此類此舉…
果然世代與世代之間有某程度上的誤差
我想，是吧！
而事實上是自己這樣尷尬的年紀身邊大叔級人物多數是無效對象！
反正包是出了飯是吃了
留不住的年紀是過去了…
that's a point


我常常反覆思考也可能其實我承認自己是個無聊極致的人
經常為了一點雞毛蒜屑的小事情叨叨唸唸哈哈大笑時而暴走時而親切
說到這兒與其說我無聊不如說我情緒管理不夠優秀
總之我想我得更加穩重盡量不淪為輕浮才是！
只是丁丁真是個相當貼心的人吶
常常對於我一時半刻裡空虛又無厘的言說
捧˙腹˙大˙笑甚或是饋予一種發自我幾乎都要相信的內心哼出鼻息的那種笑意
也就是這樣我心裡相對地非常擔心沒有營養的言語會否過於泛濫
因此今天下午總算忍不住的問＂如果哪天上班笑死你會生氣嗎？＂
看吧！這又是一種極其無聊又極其多餘的問題了
總之是他說＂不會阿！很開心…＂
這樣的對話
多棒多無聊啊？！

無聊是否意味相對的空洞？
Whatever

生活。

星座運勢鬼說魔羯四顆星
星個屁！
警察洋洋灑灑的寫下紅單
一邊豁然的面對事實回到了Office我其實毛躁不已…
不修邊幅的叨咒還很沒修養的說著不好聽的話
諸如此舉此行
其實我只是吐納著氧氣的軀體
仿若錯置的空間與斷點
還好紙老虎的氣焰仍然越挫越勇
飆起髒話中氣十足得狠。

總之是謝謝朋友聽我說著昨天以及這陣究竟發生有多狗屁叨糟的瑣事情事大小事

凌亂的半個年頭裡
終歸順應生命的常態
致使一切輕率而若無其事起來（甚或佯裝？不得而知）
時間不斷顛翻著邏輯底下根深蒂固的事理
但我仍是素直了心更堅強去面對
只是總把一切深深的提起卻又必須輕輕的放好
而最初的模樣恰如若風經過的那些人們
攀過臉龐吹起一抹淺淺的溫浪甚至附饋著灰屑
除了以摩擦髮梢所揚動的瞬間證明有些甚麼經過與被經過
還剩下些甚麼？

這幾天的工作雜繁體力上的透支又耗弱了幾處神經
今天盤點著昨天的姿態遺忘了該記得的與不該丟失的
總之是記憶表現的差強人意
只是該處理的事情還是老練的一樣都沒少也沒有做得不好
情緒不是澎湃如浪的潮迭
情感長成一種畸曲而沉默的樣貌
只能說
平靜真是種恩賜！

然後我又聽起Faye Wang
試圖拼補破碎完整的
事不關己！

一樣、一般、不變，諸如此類。

最近幾個星期，
身體仍然百無聊賴的持續著生活，
一臉萎靡的姿態大致上也算順應常理的退幕了…
這算不上是個太過完美的過站，
當然也能夠免強稱之為風平浪靜的斷節，
事情最後仍以一貫不值一提而細微的劇烈方式結束。