其實。

能好好的去直視所無法沉寂的想必也需要多大的勇氣罷！？
因為脆弱所帶來的疲倦
以及疲倦所衍生而成的脆弱
心還是輕易的就能傷痕累累
其實我真的不是很能懂得
如果真心不很高級甚至是廉價至極
那麼
究竟為了甚麼要去感受著感受
又為了甚麼要以敏感纖細的姿態去體會並細膩的承載
這其實說穿了相當淺微的真心

是？

昨夜好眠

雖說臨睡之前仍有許多片段的散落令眼眶潮起了一時半刻的浪白
而其實這怎麼也都是徒留泛白的一片伏筆
是看輕還是看清？

事實。

也因此
我們再也無法去直視
更可能的是
我們都選擇了另一種更為激劇的手法與姿態
輕微的經過並且甚至是刻意去流失與鬆落
無法介入的終究是持續呈現一種疲爛軟散的無重力狀態

臨摹、演繹、解構、註釋、申辯、斥駁
這一切而一切的周而復始
仍然無法改變＂事實＂本身所存在的事實
如同我從來不是個溫暖的人而始終也無法經由這般的方式長成為一個令人溫暖的人

啊
這可能也是沒辦法的事啊！

單純。

簡單的事情與重要的事情
突然都難了起來…

時間割裂成一段段的線點
我一直很難深刻的去睡眠
昨夜裡的感觸又是劇烈而繁複
不好聽的話刺耳的話
都還是輕易的在心角盤根蔓生遍野帶刺的花
仍舊是哽噎一般無聲
也不是面無表情的流著眼淚
最後竟成了無法遏止的哭泣

在沒人懂得的光熱裡頭依舊有著不為人知的疼痛
在沒人懂得的隱蔽裡頭依舊有著不足微道的光暈

我常常想著為一些道裡去整列一些道理任我憑藉
我常常想著為一些幸福去註證一些定義任我找覓
當記憶中的一些＂甚麼＂
不斷不斷的被時間損消、磨淡
漸漸的一些＂甚麼＂也都跟著式微了起來
我仍然確信自己如此淋漓盡致的喜歡過
我們對彼此的殘忍
並不出自於說訴分開的必須
我們離棄彼此以後
才得以用曾經綻放的光度與微熱去測量我們靈魂的誨暗與不潔
我們還是可以很單純的
以清醒替絕望著衣
以清漠替不安蓋被
仍是軟弱的
渴盼依偎的
混濁卻飽蘊著愛的靈魂。

又好盧又好笑。

這三天充沛的日程行事很討厭又好好玩
執拗的表情、孩子氣的笑容以及很盧很傻氣的要求
＂拜託啦～＂
＂妳今天也穿這樣跟我去阪急啦！＂
拗不過的請求便一起去添購與往常截然不同的裝著
都讓我好氣又好笑
閃眼的舉止以及非常歡樂的笑語
明明開車去新崛江逛街
還是任性的把車停在Ｒ９站
就這麼隨性的前往瑞豐夜市
捷運站裡他不斷的說著很討厭又很北藍的話
逗得我咯咯咯的笑不停
與他的相處總有笑不完的梗
好比是＂他要去醫治他的靈魂與傷口＂（學什麼陳冠希）
也可能是＂無懈可擊的側臉美女＂（是在恭維我嗎？）
又好比是＂這樣要怎麼生活在一起＂（又沒有要生活在一起）之類的言說
很奇怪的是
我並不會因為他這樣的說辭感到難過
反而覺得很有趣意
竭盡所能的逗樂著我也是一種輕巧甜蜜的傻氣
他並非刻意取悅
只是一種自然而然的舉動
我想真心感謝
在這樣庸擾的時節裡
愜意又輕盈的飄然著！
雖然
好盧好盧好歡樂
可是
謝謝
總之是～。