萬般。

我想我可能真的是豬
好多人的說話都被自己挑揀成了不美麗的屬意

妳還是沒有聽懂我在說甚麼
妳還在問這種問題
妳又來了
說了這麼多妳到底有沒有聽懂我要說的

ㄍㄢˋ
就是真的不懂
就是想懂
也只是想懂得也被懂得
要不要這樣難

我只是張牙舞爪的
鬥敗的
沒被正確完美感受的
你沒聽見我責備著自己的弦外之音

好吧
我是豬
萬般都請順遂起來罷
有句話不是豬事順利嗎？
請就順利起來吧

死性不改。

剛洗完澡餘熱未散而微涼的空氣從窗外漫散而來
像現在這樣的時候
真適合反芻一整天的心情與生活

方才的我在想
想洗澡的時候突然想到的一句話
正確來說應該是輕浮的思考著關於
＂狗改不了吃屎＂這句話語字面之下的意義
大抵是因為這陣我常常認定自己死性不改
也難免就這樣一再的想起這類同義之詞內蘊的部份了
或許我們都沒看過至少我是沒有
我其實沒看過狗吃屎
不過據施媽媽之說小時候的我倒是好像吃過屎
我嚴重的質疑施媽媽的記憶力（畢竟也是個兩個孩子都要而立之年的中年婦女了阿）
嘿
我非常確定在我兒時那舉動本意絕非發自內心想要吃屎阿
也只是年少輕狂不識屎
一定是童真的一種外顯行為阿
天曉得有哪個啞啞學語的小娃兒真會明白手中抓起的是屎阿
就算是知道
一定也只是想確認屎是不是臭的
不過是聞一下阿沒這樣嚴重的好嗎？
所以我也認真的懷疑狗一定也不是真的想吃屎阿
也只是好奇心害慘一隻狗阿
好吧總之是很無聊的一種內心戲
看吧我真的是死性不改

sunset。

失去了彩度以及明度的太陽
天空持續生長的黑
準備迎接一場誨暗的護庇並優雅的潮濕著夢境？

這幾天的日子是這樣的

也只是盡量令自己不去刻意感到情緒

已經被抹滅的逝去以及緩慢斂縮的蒸發甚至還有更多微不足道的甚麼都靜靜的擱置著
忙碌著不必要的忙碌
說笑著窮酸無聊的說笑
我還在學會輕盈的去多鬆

與Ark說了很多屁話幾段荒謬而無厘的言語，交談多數也只是沉默的側面以對（畢竟是無懈可擊的側臉女生啊）
偶也鬼扯著許多細碎又多大無聊的趣話兒

好比是我正搭乘華航班機直奔基隆
好比是他將前往阪急百貨擄獲芳心等等之類的

昨夜年代一則業配新聞
激瞎的標語
＂雙胞胎兄弟經營早餐店，常客還是會錯亂的搞不清楚誰是誰＂
也只是基於專業不容挑戰的碎嘴Ark悠悠的說罵著＂超瞎＂
我一直很難不去注意到他的犬牙
我看見相當細膩的一種清新
是我目前還算感謝的！

這些或那些倒不是生活中濫竽充數的應對
卻仍然心裡有一大片黑壓壓的甚麼依然沉甸甸的扎實

It's sunset ,and I know he will be fine I just lost my mind

時節往春意走去我們仍留步於蕭瑟困頓的秋
春天擾亂了所以隱蔽的激情並夭折來不及成熟的
心花怒放

孤單。

結束了一點點安穩喘息的會面
回到這裡
仍舊是沒有人的氣息
貓撒嬌的在空曠的地面磨蹭
拖著疲憊了的眼睛
還有萎靡不已的破爛神情
我在想究竟有哪一個誰發自內心真正的迫切需要我
那麼臨死前我也願意為他擠出最後一個燦爛笑臉
沒有歸屬感也沒有該歸屬的
這一些類似寂寞又比較接近深沉的牽掛
以一種無法察知的形式
疏離又靠近
反覆播放著歌曲
盡量忽視詞語裡的一些情節
一切自體之外的一切
都成了一種濃稠的凝結
瞬間就要累倒的情緒也無法順利的崩潰

當然我還是感謝昨夜裡那透過話筒的安撫
我一時半刻這樣盧這樣任性的情緒
而我知道的
那些輕聲哽噎的哭泣還有那些反覆錯落的受傷的情緒全都源自於不再陽光的白晝

在MSN上窺視也被窺視著
有時候是老友之間一種默契的聯繫與牽引
而接下來的對話
我只是百感交集的煽情了眼眶
我還是死性不改我還是冥頑不靈也只是如此爾
等我個性改好了一切都好好的了

A：有時候，事情本身存在是一個事實而接受是另一回事，很多事情是無法隨心所欲，這本身就是種討厭的事實
L：妳遇到什麼不能接受的事實，有什麼事這麼困擾著妳
A：沒有甚麼能真的困擾我也只是我絆倒自己，現在已經呈現一種甘於墮落的狀態任其敗壞或茁壯
L：妳讓我感覺不是這樣子的喔！妳老是憋著不說，果然，妳又開始， 我希望你不要這麼悲觀
A：我現在沒辦法說，因為我一定會有很激烈的情緒反應，我只想好好的平靜的，我只想好好的為什麼這樣困難呢？請你別擔心我！我真的會好的
L：我怎麼可能不擔心 ！告訴我吧！拜託直接告訴我吧？妳這樣我更擔心了
A：我真心理解你對我的關心！這一陣的事情一點都不光彩，我一點都沒有辦法好好的直視自己，一點都沒有辦法好好的在去信任自己，為什麼要擔心我呢？我們又沒有密切的互動，這樣的擔心很不踏實阿，當然不是說你的擔心是騙人的，對我來說，我從來不相信有誰發自內心能想要去看顧我
L：她為我付出太多，雖然兩人不比以往，漸漸變淡，但她和她家人始終在等我，就在這段時間我遇到了妳，我知道我想要的，我跟妳認識目的就是因為感情 ，不是要當朋友什麼的，這也是為什麼我都只能跟妳亂哈啦；我跟妳說的越多，妳的結會越多，我不敢說太深，我只能跟妳哈拉一些不相干無關緊要的東西，因為我知道妳要什麼…

我永遠都不要為別人活，也正因為這樣所以我一定會相當孤單，這我是相當知道的，不過無所謂的沒有人是不孤單的尤其越是明白自己，越是勇敢直視自己內心的人，越˙孤˙單。

欠缺一個深度的擁抱與一個真切的眼神肯定
施小姐夠了唷饒了我自己吧～

然而。

這仍舊是相當閒適完整的午後
胃口也相當良好的吃了不少垃圾食物
好比是麥香魚或蘋果派之類的
看了一直想看的＂生日快樂＂
一樣在奇怪的章節裡煽情的流淚
一樣在平淡的對白裡莫名的激情
或許也只是因由著感慨人生有太多事與願違的情節
浪白的潮起仍然翻湧在瞳孔裡頭
綻放一朵朵無人知曉的淚花
我感謝自己總算也拼湊起了這麼一個雖說不上完好也至少還能有點情緒的自己
離與家人聚會的兩個小時前順道去了巷口的生活工場
添購了些不是必需的必需物品
心頭大好～
在實際執行層面考量之下這當然一直有個不太理想的狀況
好比是獨居的一個自己仍然期許著買了成對的物品
會有那麼一天
有那麼一個誰與我歡天喜地的分享著這些來不及參予的我的生活點滴
我真的無聊窮極！
晚間下了些稀散的雨
空氣中豐沛的雨氣還有激盪在心裡莫名奇妙的潮汐
離開捷運站口接到的電話
是一種善意釋出的安撫我是知道的
卻仍只能以這樣打哈哈的口吻去處理
也不是說其實有多麼了不起的態度
也只是
現下的我對於一切竟也無意識的迷惑了起來
也或許是這樣不著邊際的想法才能這樣不著邊際的打哈哈吧我想
然而
解決不了的孤單感怎麼根深蒂固的這樣堅定呢？