The Holiday。

至少也總還有那麼一次
我相信那些情感裡的狂悲狂喜甚至
招搖的歇斯底里還能去成全一份稠密的激情
常常我以為在一些際遇的反覆之後
淡冷的頻率也算是一種形式的默默哀悼
即便這樣內斂的洶湧沒甚麼人能理解
但我仍感謝諸如此類的氛圍能幫助我們分辨
並智慧的去洞悉
如果
也不再能那樣去煽情的瘋狂
也請為自己過得很好很好
不好也沒有關係
但要在遺憾裡微笑
在預設的垂敗裡盡量好好的去輕盈生活

親愛的
我其實對於情感的放逐感到無助而耗弱
畢竟絆倒我的
仍舊是這一切本質與自體外的游牧

我看著屏幕上播放著的＂The Holiday＂
在不該的段落莫名其妙的掉淚
即便有多數的必然並不絕對
現下的我既不消沉也無能去樂觀起來
沒能樂觀倒也不盡然是因為這陣
也或許其實悲觀一般
而
就算全世界與我為敵
也就算是全世界與我為敵
唯一堅持的仍是拙劣的去鞏固花蕊即便
春天懷疑
而最重要的竟是
這一切所不夠理智的無聊小事
荒涼又溫暖

我理解
有哪一次不是我自己親手葬送了那些不夠高級的真心
其實真心真的不高級
而真心只是寥寥無幾
好比是在這樣破損的結構之下
誰憑甚麼去以為親自拿出的情感是被誰真正的需要了？
是開竅還是終於就要明瞭？

但願。

沒有比現實生活更超現實的東西了。

看著男女交錯的眼神迷茫
撩人的肢體
魅惑的鼻息
這交會之間又究竟有幾分真心能被傳遞與承接？
我常常在想
人心又何以如此複雜的不可理喻卻理直氣壯的不無道理？

昨晚第一次去Lamp
總在心裡有一些甚麼感受深刻著
我其實不是要講訴我有多麼清流還或者潔身自愛
也不過只是看著那些燦爛的年紀而該有著乾淨靈魂的年輕人
無論是竭盡所能的搔首弄姿或者淋漓盡致的不懷好意著
都令人訝異的無以言說
但願大家都在輕狂的年少裡無知
但願大家都在成熟的懂事裡勇敢
但願
我們能坦率而堅定捍衛著內心的小王子與玫瑰

我只是也必須承認
墮落而浮動的關係之於我
真的太不適合了！
這讓我想起過去裡幾個令我不太舒服的人
而往往在自己如此無聊又這般自以為崇尚的情操裡頭
每個人都其實有一套自我的人生哲理
或許＂道不同不相為謀＂真的是一句非常經典的詞句了

總之
一不小心就被人生到
還真的是人生當中最不意外的玩笑～
也難怪越來越多人不敢把話說得絕對
好比是未來不得而知等等諸如此類曖昧又玩味的論調
我還是死性不改我還是堅持己見我仍然非黑即白我一樣累死自己
可惡！

晚上的對話其實讓我感謝不已
而至少
誠實是彼此信任的開始與延續
也或許真話往往令人有那麼一時半刻的受傷與失望
我仍然會常常樂觀的以為我們都會為彼此停留相當相當漫長的時間
或許其實更理想的應該是所謂的永遠
嗯
我想我確實是希望如此
而
這很困難我理解
而畢竟
大部分的時間裡
人們因滑動與不確定感到焦慮、恐慌甚或怯懼
在又近又遠的靠近與實際距離的距離之中
那些走不進我內心的因素
其實會不會說穿了是對自己的不信任與保護
而我卻仍是相當珍惜著點滴
無論追不回的也或是細膩而折人的不安甚或是以為握在手中的一切激情

只願一切
靜好。

只想。

And we must remember that all these things, the nuances,the anomalies,
the subtleties which we assume only accessorizeour days are,
in fact,
here for a much larger and nobler cause

而我們必須記住不論是細節、異常、微妙，
這所有被我們視為的理所當然一切，
其實，
有更重要和崇高的存在目的。

我只想
在下一樁雷重重敲響之前
淋漓盡致的枯萎。

成全。

他說述著關乎於
她側臉的迷人線條是一種至高的讚頌
她說述著關乎於
他情感的堅執樣貌是一種理想的規循
而這一切交融的內外之間
仍舊恆亙著厚重卻可以岌危的牆籬
慶幸的是
直至目前仍沒有人去跨足
毫髮無傷的狀況多令人感謝！
果真是遭逢了一些甚麼
才得以懂了去拿取或汰鬆些甚麼在這之前
保持某種層面的保持是一種很理所當然的事情

我常在想
敢默默的把對於喜歡一個人的喜歡去淋漓盡致的舉動
是多了不起又多無聊不切實際的
畢竟往往最先被可惜的總是愛
我多了不起又多無聊多不切實際
so sad
人心真的不能太敷衍
感情真的不能太窮酸
我陷入百般無聊的感傷
也陷入自以為壯烈犧牲的捨得
在這些挺難過的難過裡頭
還蠻難過的就是了…

昨晚與喬的對話
感謝我仍然拼撿了一些近日隱姓埋名的那些自己
灑落一派也倉狂一般
對於不屑的仍能嗤之以鼻
對於不快的仍能竭力叨責
對於不解的仍能嘲斥極盡
而在這些蠻橫的任性自我裡頭
更感謝我總之能令朋友為這些理直氣壯的情緒表現去釋懷了一些情感上過不去的
喬說我很適合走江湖味路線
我有驕傲到也相對有那麼心虛其實
驕傲的是被我擅自解譯後的這弦外之音是
對於情感上自我綑束的部分終究免疫於此起彼落的磨難裡頭
心虛於其實這只是內心相當烏托邦的一種理想狀態
好比是一種自我期許不過
兩者之間總算是沒有甚麼太必然的關係就是了

我本是個結結實實囉嗦的眉角之人
別以為我會為甚麼去說些討喜的話
別以為我會為甚麼去做些獻媚的事
別以為我會為甚麼去妥協不甘願的
別以為我會為甚麼去屈就不平等的
如果有
只是我願意那樣去做
就成全我罷
為此生愛恨拔足狂奔
請就讓我是吧
我是的！

愛情？

需要還是想要？

南方的陽光算不上是太嫌耀眼的綻放著光芒
而一切持續前行的擱置也仍然擱淺仍然奔前
表象的一切同樣美好而乾淨
就此成全了彼此絕口不提的默契
讓我們為這看不見的破損
各自心虛的想念
表演這一場隆重而虛華的愛情…

Day by day。

將春了…
還聽著昨年的歌甚或是更久遠的音調

一切的一切仍然會持續渾沌也仍然會荒涼的令人感到安心

話說穿了
我仍舊死性不改這般
我從不要誰去了解我也從不以為我真把握去了解了誰
我只是
但願這深刻的情感即便迂迴了起來仍能被懂得
也只是
希望這心裡的反芻與在乎即便現下外顯得稍嫌粗淺
仍能被善感纖細的感受
其實我仍有多數的一時半刻去慚愧於
那沒有淋漓盡致去點滴珍惜的


而我想說
紅毛～謝謝晚上那豁達而令我笑翻了的一切好樣的絕妙見解！
關乎於那一切與一切之間清晰或盲目
總之是
我笑了…